Viñeta de Terán para El Jueves.

Que se jodan los hindúes, el Islam, el Cristianismo y el Budismo. Que se jodan todos por creer en esta mierda inventada llamada Religión. ¿Saben lo que pienso de sus religiones? Creo que es una pérdida de tiempo, creo que es sólo otro cuento de hadas para adultos infantiles que no pueden entender el concepto de la muerte. Todos quieren creer en algo bueno después de la muerte.

Hoy los arqueólogos saben casi con exactitud cómo se construyeron las pirámides, sin embargo, estos monumentos siguen suscitando algunas de las teorías más alocadas y conspiranoicas, a menudo bajo el patrocinio de medios de comunicación como Canal Historia, que ya sabemos que tiene una especial predilección por los aliens. Os proponemos un repaso a las diez teorías más estúpidas acerca de la construcción y función de las pirámides.

Una pareja decidió hacer algo insólito. Fabricar una ginebra en Sudáfrica usando heces de elefante. La historia la cuenta la 'CNN', que informa que la idea de la 'Gin Indlovu' surgió en 2018 durante unas vacaciones de los dos profesores de biología, Paula y Les Ansley, en la Reserva Natural de Botlierskop. El producto comenzó a elaborarse a finales de 2019 y actualmente se exporta a Europa y otros países africanos.

Hacer un buen packaging es difícil, aunque hay verdaderas genialidades. Pero, en estas líneas nos centraremos en el lado opuesto, el packaging desastroso, desafortunado o hecho para engañarnos. Os proponemos un viaje por las cloacas del packaging, donde veréis cosas como el bueno de Elmo ahogando a un niño, un Spiderman masturbador o mermelada con sabor a abuela.

Nace un perro verde en Estados Unidos,será el fin del refrán de que es más raro que un perro verde?

¿La música de J Balvin es sencillamente para bailar y divertirse o es más profunda que eso? ¿Su arte tiene algún significado o mensaje? Le pregunté a un crítico de arte de 200 años en el futuro y dijo que si. El mensaje detrás de su arte es muy claro, de hecho.

Youtube se llena de mierda por vosotros

El Sevilla FC ha anunciado en sus redes sociales que va a realizar un concurso para elegir a su nueva mascota. Todos los interesados podrán “presentar entre una a tres propuestas” que deben cumplir con los colores del manual de identidad corporativa del club de fútbol. En las bases del concurso se especifica claramente que el ganador no percibirá ninguna retribución económica por el diseño y que, además, deberá ceder los derechos de su diseño.

"Me gusta el olor a combustible por la mañana" declara Almeida.

«Yo he evaluado alumnos que no merecían un suspenso: merecían ser detenidos por crímenes contra la humanidad. Pero tu, como profesor, ¿qué puedes hacer para que mejoren? Nada. Ponerles un deficiente, darles una charla y punto. Pero claro, esto a ellos se la sopla» se complace el profesor Tordesillas. Según el informe presentado por el Ministerio de Educación, a los alumnos no les afecta lo más mínimo ver un Deficiente en sus hojas de evaluación. Se han acostumbrado a la palabra deficiente. De hecho, la mayoría desconoce el significado de "defic

Besar culos. Lamer anos. Chupar un ojal. Sí, estamos hablando de besos negros y dependiendo de la persona, puede que sea uno de les actos sexuales que más les guste hacer o que le hagan, o bien piensan que es lo más desagradable que existe. Al fin y al cabo, estamos hablando de chupar el sitio por donde sale la mierda. Precisamente por esto, hay muchos problemas con los besos negros, algunos relacionados con la limpieza y otros con las enfermedades. Cuando un beso negro sale bien es genial. Pero cuando no lo hace, sale muy muy mal.

“Una obra de mierda”, nunca mejor dicho. Es lo que ha salido de los pinceles del artista madrileño Le Frére: un retrato de Santiago Abascal, líder de la formación ultraderechista Vox, en el que utiliza sus propias heces a modo de pigmento. La mierda del artista está compuesta de comida hindú, que es lo último que cenó Le Frere antes de expeler su pigmento monocromo (marrón): “Encima está hecha con mierda exótica, de cultura inmigrante. Creo que se cierra el círculo de una forma preciosa”.

Un detrito marronuzco y repugnante que jamás debería haber abandonado el pútrido ano del que salió ha pisado esta mañana una mierda. Se trata de Santiago Abascal, líder del partido V( emoji-de-carita-vomitando)X, cuyos mocasines habrían impactado contra una hez inocente depositada en el medio de la acera de Madrid.

El Deuteronomio determinaría cómo se debía vivir la alianza entre los israelitas y ese Dios tan majo que, después de permitir que fuesen expulsados de Egipto, les tuvo cuarenta años malviviendo por el desierto. Además de una recopilación de los mejores monólogos de Moisés, constituía una especie de manual de boys scouts para la convivencia, con una serie de normas que iban desde la organización de los sacrificios hasta los castigos para falsos profetas, pasando por la eliminación de los deshechos orgánicos del cuerpo.

Cómase mi mierda!!!!

Pequeño reportaje sobre la comida rápida en España.

El excremento del ganado vacuno es un problema ambiental global. Jalila Essaïdi y un grupo de agricultores holandeses lo han abordado transformando al estiércol en materias primas. Según varios académicos, el potencial tecnológico de la celulosa extraída del estiércol es mayor debido a la digestión en cuatro pasos de las vacas.

El día de picnic se transformó en un día de mierda literalmente cuando el fuerte viento se llevó volando los baños portátiles.

THE KAGAS son: Jhonny Thorpen: Vocals, Maracas & Chapas. Cebo Jones: Bass & Backing Vocals. Marc Lapatta: Guitars, Backing Vocals & Boing. Marik Only: Drums, Percussion & Backing Vocals.

Acabó el "mandato", como a él le gusta decir, del portugués Salvador Sobral en Eurovisión. En la hora del adiós, el cantante concedió una entrevista en la que critica con dureza las canciones que se escuchan en el certamen. Según él, "el problema de quienes participan en Eurovisión es que tienen que cantar siempre igual y encima es que lo que cantan es una mierda". Dice que "Toy", de la israelí Netta que ganó este año, es "una canción horrible". Sobre él, comentó que "es el funeral del Salvador Eurovisión y el nacimiento del Salvador músico".

Estos días, una muchedumbre enfurecida ha conseguido generar ruido en redes y medios a través de 40.000 ofendidos registrados en un formulario online. ¿Millennials? No, sus furiosos capitanes son los rancios que han bautizado a los millennials de 'generación sensible. “Están provocando”, “me están ofendiendo”, “no me representa”, “se han mofado”, “es una falta de sensibilidad”. Si quien ha leído estas quejas pasó hace tiempo la frontera de la mediana edad, asentirá seguro de que las ha pronunciado entre lágrimas un millennial exagerado.

Como sugerencias, hay mil clásicos que jamás fallan. Por ejemplo: en el caso de un chaval que muriese de sobredosis, siempre es bello un “murió haciendo lo que más le gustaba”. Tampoco falla el “No habéis perdido una abuela, habéis ganado una habitación de invitados”. Subiendo la apuesta, arrancar tirándole los tejos a la viuda siempre es un ganador seguro. Al igual que el clásico “¡Un momento! ¡Creo que el muerto ha parpadeado!”