Es momento de ver un listado de películas de terror que son tan malas y vomitivas que son una mierda... literalmente. Si decides verlas, en algún momento de locura temporal, te advertimos que lo harás bajo tu propio riesgo.

¿Dónde estabas tú cuando el vídeo de ‘2 girls 1 cup’ se hizo viral? Si no lo sabes, quizá te encontrabas en Babia en el año de gracia 2007, cuando, milagrosamente, un vídeo de coprofilia brasileño saltó de las catacumbas del porno underground al olimpo de la cultura popular.

Pevertino le debía su fortuna a aquella bala que no quiso matarle y cuyo casquillo llevaba en un collar colgado al cuello. Aquella bala que agarraba con fuerza cada vez que temía convertirse en la gimoteante escoria que había sido antes de oír su tenue silbido rozándole la oreja.

Pregunta: Dígame, ¿hacia dónde va Javier Negre? Respuesta: Quiero luchar por la libertad de expresión y consolidar Estado de Alarma Televisión, mi canal de YouTube. Llegamos a más público que televisiones y medios digitales con mayor inversión. Estamos trabajando 18 horas al día, pero somos libres. Mi ánimo es expandirme en Latinoamérica y Estados Unidos; y creo que lo puedo conseguir, pues ahora con internet tú eres el jefe y tomas las decisiones; y puedes posicionarte en todo el mundo. Basta con algún medio técnico y Skype.

(...) España es el país de la drogadicción lúdica por antonomasia: en todos los estamentos sociales se consumen drogas. Desde tu cuñado de San Pablo CEU que sale a hacer el vermú y al tercer botellín ya está llamando para que le traigan medio pollo «para bajar la torta, no por vicio, ojo. No se lo digas a tu hermana. Ya te invito yo», pasando por el diputado que se mete dos talfis rápidas en el lavabo del Congreso para dar un mejor servicio a la patria: España se droga, de norte a sur, de este a oeste.

El ex secretario general del PSOE, Felipe González, ha anunciado que va a afiliarse a VOX porque, en su opinión, ya es hora "de dejarse de mierdas". "Estoy hasta los cojones de tanto rojo", afirma el exlíder socialista.

Viñeta de Terán para El Jueves.

Que se jodan los hindúes, el Islam, el Cristianismo y el Budismo. Que se jodan todos por creer en esta mierda inventada llamada Religión. ¿Saben lo que pienso de sus religiones? Creo que es una pérdida de tiempo, creo que es sólo otro cuento de hadas para adultos infantiles que no pueden entender el concepto de la muerte. Todos quieren creer en algo bueno después de la muerte.

Hoy los arqueólogos saben casi con exactitud cómo se construyeron las pirámides, sin embargo, estos monumentos siguen suscitando algunas de las teorías más alocadas y conspiranoicas, a menudo bajo el patrocinio de medios de comunicación como Canal Historia, que ya sabemos que tiene una especial predilección por los aliens. Os proponemos un repaso a las diez teorías más estúpidas acerca de la construcción y función de las pirámides.

Una pareja decidió hacer algo insólito. Fabricar una ginebra en Sudáfrica usando heces de elefante. La historia la cuenta la 'CNN', que informa que la idea de la 'Gin Indlovu' surgió en 2018 durante unas vacaciones de los dos profesores de biología, Paula y Les Ansley, en la Reserva Natural de Botlierskop. El producto comenzó a elaborarse a finales de 2019 y actualmente se exporta a Europa y otros países africanos.

Hacer un buen packaging es difícil, aunque hay verdaderas genialidades. Pero, en estas líneas nos centraremos en el lado opuesto, el packaging desastroso, desafortunado o hecho para engañarnos. Os proponemos un viaje por las cloacas del packaging, donde veréis cosas como el bueno de Elmo ahogando a un niño, un Spiderman masturbador o mermelada con sabor a abuela.

Nace un perro verde en Estados Unidos,será el fin del refrán de que es más raro que un perro verde?

¿La música de J Balvin es sencillamente para bailar y divertirse o es más profunda que eso? ¿Su arte tiene algún significado o mensaje? Le pregunté a un crítico de arte de 200 años en el futuro y dijo que si. El mensaje detrás de su arte es muy claro, de hecho.

Youtube se llena de mierda por vosotros

El Sevilla FC ha anunciado en sus redes sociales que va a realizar un concurso para elegir a su nueva mascota. Todos los interesados podrán “presentar entre una a tres propuestas” que deben cumplir con los colores del manual de identidad corporativa del club de fútbol. En las bases del concurso se especifica claramente que el ganador no percibirá ninguna retribución económica por el diseño y que, además, deberá ceder los derechos de su diseño.

"Me gusta el olor a combustible por la mañana" declara Almeida.

«Yo he evaluado alumnos que no merecían un suspenso: merecían ser detenidos por crímenes contra la humanidad. Pero tu, como profesor, ¿qué puedes hacer para que mejoren? Nada. Ponerles un deficiente, darles una charla y punto. Pero claro, esto a ellos se la sopla» se complace el profesor Tordesillas. Según el informe presentado por el Ministerio de Educación, a los alumnos no les afecta lo más mínimo ver un Deficiente en sus hojas de evaluación. Se han acostumbrado a la palabra deficiente. De hecho, la mayoría desconoce el significado de "defic

Besar culos. Lamer anos. Chupar un ojal. Sí, estamos hablando de besos negros y dependiendo de la persona, puede que sea uno de les actos sexuales que más les guste hacer o que le hagan, o bien piensan que es lo más desagradable que existe. Al fin y al cabo, estamos hablando de chupar el sitio por donde sale la mierda. Precisamente por esto, hay muchos problemas con los besos negros, algunos relacionados con la limpieza y otros con las enfermedades. Cuando un beso negro sale bien es genial. Pero cuando no lo hace, sale muy muy mal.

“Una obra de mierda”, nunca mejor dicho. Es lo que ha salido de los pinceles del artista madrileño Le Frére: un retrato de Santiago Abascal, líder de la formación ultraderechista Vox, en el que utiliza sus propias heces a modo de pigmento. La mierda del artista está compuesta de comida hindú, que es lo último que cenó Le Frere antes de expeler su pigmento monocromo (marrón): “Encima está hecha con mierda exótica, de cultura inmigrante. Creo que se cierra el círculo de una forma preciosa”.

Un detrito marronuzco y repugnante que jamás debería haber abandonado el pútrido ano del que salió ha pisado esta mañana una mierda. Se trata de Santiago Abascal, líder del partido V( emoji-de-carita-vomitando)X, cuyos mocasines habrían impactado contra una hez inocente depositada en el medio de la acera de Madrid.

El Deuteronomio determinaría cómo se debía vivir la alianza entre los israelitas y ese Dios tan majo que, después de permitir que fuesen expulsados de Egipto, les tuvo cuarenta años malviviendo por el desierto. Además de una recopilación de los mejores monólogos de Moisés, constituía una especie de manual de boys scouts para la convivencia, con una serie de normas que iban desde la organización de los sacrificios hasta los castigos para falsos profetas, pasando por la eliminación de los deshechos orgánicos del cuerpo.

Si te mueves por el mundo de los negocios, es necesario que te mantengas motivado y enfocado. Eso implica tener que estar en continuo aprendizaje de las cosas que pasan a tu alrededor ¿Suena aburrido no? una de las mejores formas de hacerlo es a través del cine. Aquí te recomendamos 10 películas que un emprendedor debería ver: 1. Rocky Este memorable emprendedor te enseña que, aunque el mundo te diga que nunca tendrás la oportunidad de ser exitoso, sigue luchando. 2. Red Social Una película que narra cómo Mark Zuckerberg pasó de... 7. Sesión 9

Cómase mi mierda!!!!