Sentados en las dependencias de Moderna en EEUU, los presidentes de Pfizer y Moderna copan una reunión en la que han acudido los principales mandatarios de todas las farmacéuticas:
-Señores lo que tenemos delante es una situación de crisis global provocada por un virus al que debemos hacer frente de manera eficaz.
Tan pronto como se pronuncia el director de Pfizer todos callan, se sientan y escuchan.
-La mejor manera de afrontar esta situación es que nos pongamos a trabajar en una vacuna, pero como cada farmacéutica dispone de todos los recursos necesarios para llevar a cabo todo el proceso lo haremos así, habrá mayores oportunidades de negocio para cada empresa.
Todo aquello ocurrió hace poco más de un año, lo demás es historia, pero hay un capítulo perdido del que hablaré a continuación.
Tras aquella reunión, y después de que todos los asistentes se fueran, el presidente de Moderna; Rogan (nombre inventado) ofrece amablemente un grueso vaso de vidrio con un poco de Whisky Bourbon a su colega Kevin (su homónimo en Pfizer) que aceptándolo de buen grado y casi sin darse cuenta toma asiento junto a él con una naturalidad familiar.
-Todos sabemos que los recursos empleados en emprender esta empresa por separado no se verán satisfechos si los gobiernos nos obligan a hacerlo a precio pactado Kevin.
-¿Tienes algo en mente, o te voy dando ideas? viejo amigo.
-Llevo varias semanas con una idea en mente, pero es cruel y hasta algo nazi; me da la risa compartirla contigo.
-Yo también tengo una idea, pero escucharé, si no te importa, lo que tienes.
Entonces casi esbozando una sonrisa y acercándose el vaso para dar un sorbo Rogan vacilando un instante de pronto empieza a hablar:
-Primero debemos eliminar a los competidores y para ello....
Sin dejarle terminar de acabar lo que quería decir lo interrumpe Kevin:
-Olvida la competencia, agotará nuestros recursos y no avanzaremos nada en nuestro propósito. Debemos asegurarnos de que este medicamento no sea un fracaso económico, y para ello hay que hacer que no sea efectivo al 100%
-¿Hacer una vacuna no efectiva? A qué te refieres, eso no es inteligente; la competencia nos hundirá.
-Cierto, y por ello me quieres aquí. Tu siempre me has ayudado en mis planes más macabros (dijo dibujando una sonrisa) ahora necesitamos pensar algo grande.
-Olvidalo, con los controles existentes será cuestión de tiempo que acaben pillando las partidas de suero.
-Pues convenzamos a la gente de que no hay que vacunarse, es la mejor manera y lo sabes, el virus mutará ¿es lo que queremos, cierto? Para tenerlos enganchados a nuestros productos como si fuesen de suscripción.… pero eso es una locura, ¿como vamos a conseguir que la gente rehuse ponerse la vacuna? (se pregunta a si mismo divagando)
-Para! esa idea es genial, sabía que serias de ayuda viejo cabrón!
Justo en ese momento Rogan se reclina, pega un gran trago acabando su vaso, coge aire y espera unos segundos ante la atonita mirada del mandamás de Pfizer.
-Vamos a hacer publicidad de la vacuna, publicidad mala de todas las vacunas, no por medios tradicionales, lo haremos por los medios que funcionan de verdad: diremos que no son efectivas, que no son necesarias, que son un método de control y cualquier mierda que se nos ocurra, a cada cual ocurrencia mas loca; la gente tragará con cualquier mierda que le cuentes, Kevin.
-Jajaja, irá bien como método de detección de colgaos, podríamos hacer un censo mundial. Eres aún más nazi que yo hijoputa!!!
-Sabes que aprendo rápido, pero esta vez del mejor, vieja perra!