La liga fantástica de F1 de Vicisitud y Sordidez ha llegado a su fin. El premio a la mejor escudería se lo ha llevado Renault, y el del Onvre del año solo podía ser para Flavio Briatore.

Toda gran epopeya que un onvre de pro tiene que afrontar en su vida comienza, obligatoriamente, con la frase “Coge unos calzoncillos y...”. ¡Ese y no otro es el principio de una fascinante aventura! Porque no me digan que el tostón de los anillos del Señor no mejoraría automáticamente un 23% si Gandalf dijese “Frodo, coge unos calzoncillos y el anillo que...”. O, cambiando de libro ¿No sería igualmente adecuado un “Amigo Sancho, coge unos calzoncillos que nos espera la tierra de las aventuras?...

(C&P)Las redes sociales como el Facebook son un gran invento que te permite decirles a tus amigos que has visto las fotos de sus vacaciones sin tener que molestarte siquiera en echarles un vistazo. Pero no son ese tipo de cosas las que más me llaman la atención. Ni siquiera las actitudes estilo Twitter de andar actualizando el estado hasta cuando te han sentado mal los guisantes con chope y has tenido un gas furtivo en el ascensor del Reina Sofía. No. El momento crucial y gran dilema de facebú es... ¿qué foto pongo en el perfil?

Alonso fue jrande, por su saber estar y evitar dirigir la mirada al Mierda y dedicar el podio al más grande,al más chorizo y al más genial que ha conocido la F1.Le critican los mediocres. Sobre el caso, a nadie le parece mal pedirle a Nelsinho que se estrellase, esos coches aguantan todo impacto y Nelsinho con 17 piñas, ya está vacunado. Tiene futuro en la F1: los equipos lo querran como “dummy". Seguro que Symonds pensaba “¿Se acordará de que era la curva 17 en la vuelta 14 o será TAN imbécil de estrellarse en la curva 14 de la vuelta 17?”.

En la tribuna G3 del circuito de Valencia soportaba algo mucho peor que un sol de justicia sin una mísera sombra bajo la que resguardarse. Ese algo peor era, obviamente, la perspectiva cada vez más real vuelta a vuelta, de que me había marcado el palizón de ir a la ciudad de las fallas – y arrastrar a lanavaja en mi insensato periplo – para ver una autoritaria victoria del Mierda en el suelo patrio.

(C&P) En el mundo del cine hay una palabra que me causa un pavor comparable a la perspectiva de un ménage à trois con Carmen de Mairena y Esperanza Aguirre. Un término temible que mezcla un 50% de vicisitud, un 50% de dolor intelectual y un 50% de frustración. Esta maravilla capaz de desafiar la lógica tiene un nombre: Cortometraje.

Al principio de los tiempos, la gente fue feliz al ponerse unas pieles de animal a las que se les había practicado un agujero para, así, poder resguardarse del frío. Pero, claro, conforme la vida se va haciendo más fácil, uno pasa de preocuparse por sobrevivir a preocuparse por FARDAR.

(C&P) Tercer puesto y premio especial a la capa más gloriosa del rock: Rick Wakeman: The Myths and Legends of King Arthur and the Knights of the Round Table (épica y vicisitud musical alternándose continuamente). Segundo puesto y premio especial al bigote más erótico del pop: Günther: Pleasureman (Champagne, Glamour, Sex, Respect). Primer puesto y premio especial a todo lo que es concretamente su ser enterico: Franco Battiato: Echoes of Sufi Dances (encarna todos los valores de la lista: ser un sórdido sin sacrificar la calidad...)

[CyP] Si se conceden premios por los motivos más chorras, ¿por qué no galardonar a quienes realmente contribuyen a un mundo más sórdido y feliz? Sin duda entre estos se encuentran quienes cada mañana cardan sus cabellos por el bien de la humanidad. Si nuestros respetables visitantes son tan amables de sumarse a la iniciativa, les propongo que voten para otorgar entre todos los Vicisitud Awards a los más bellos y perfectos cardados en las distintas categorías: Cardado nacional, internacional, pop-rock, cine y "rey del just-for-men

El compañero en la sordidez Paco Fox ya había planteado de forma brillante en su día la peliaguda cuestión de qué es una mala película; como en época de crisis hay que ser positivos, le daré la vuelta a la tortilla y hoy hablaré de buenas películas. Pero, como decía un profesor mio, ¿y esu qui es?

Hagamos memoria: en el GP de Suzuka de 2005, Fernando Alonso protagonizó una gran remontada. Sin embargo, se saltó una chicane al adelantar a Christian Klien. Dado que eso es ilegal, levantó el pie para dejarle pasar. Lo que ocurrió fue que su concepto de "volverle a dejar pasar" fue muy...digamos...particular. Los comisarios a la vuelta siguiente obligaron a Fernando a volverse a dejar adelantar, esfumándose así toda posibilidad de victoria en una carrera epica. ¿Dijeron los ingleses de aquella penalización algo parecido a ESTO?

Una de las cosas buenas que tiene el ser soltero es que uno puede contar las vicisitudes de la soltería con toda la franqueza y la libertad del mundo, mientras que si un casado escribe life in hell: vivir en pareja se encontrará con las maletas en la puerta al llegar a casa. Así que vamos a estudiar lo que ocurre antes, durante y después de la colisión del mundo del soltero con el mundo de Internet...

[c&p] El juego se trata de lo siguiente: en un futuro lejano, un ratón cae en ‘La máquina’ (¿Cuála? ¿A qué se dedica? ¡No lo sé!) y crea accidentalmente vida. Luego la cosa se pone más rara todavía. Tu misión es controlar el desarrollo de la nueva vida hasta su muerte mientras en la cinta de audio suenan poemas basados en ‘Las Siete Edades del Hombre’ de Shakespeare y una canción de Ian Dury titulada ‘Soy el agente fertilizante’. What the fuck?"

Llega un momento en la vida de todo onvre en el que observa su existencia y se da cuenta de que debería haber follado más. Objetivo que quizá habría alcanzado si no hubiera desperdiciado su tiempo leyendo en internet todo tipo de reseñas de películas malas. Claro que entonces comprendí la realidad: con 1,68 cm, narizota tezúkica y afición a hacer pelotillas con las cascarrias, perder menos el tiempo en ningún caso habría significado un aumento en el número de polvos. Por lo tanto, desolado ante lo chungo de la realidad, continuo por donde iba..

Estas de prácticas y te mandan a cubrir un congreso. Llegas y ves de que va el tema. Lo primero llamar a tu jefe y dejarle claro que tú no estás allí para cubrir nada, sino para "seguir de cerca las incidencias de un acontecimiento para dar noticia pública de ellas" y lo segundo, intentar reprimir la risa tonta cada vez que un señor con canas y corbata dice cualquier palabra relacionada con caca, culo, pedo, pis. Última entrega de los sórdidos de turno.

¿Quien dijo que no se pueden hacer 'remakes' humorísticos de cine español? En vicisitudysordidez.blogspot.com han preparado un documental, hecho por profesionales y con colaboraciones estelares que tiene como temática "películas Carlos Saura" + dinosaurios = ...¡Carlosaurio!, cuya versión corta ha sido financiada y emitida por Canal +. La caza del dinosaurio, Carmen Maura enseñando a pronunciar "España" a un tiranosaurio....enlace directo al video: www.youtube.com/watch?v=xkjMqdewJT4

Los cachondos de vicisitud y sordidez se acaban de currar un christmas en vídeo musical que es para verlo y no creerlo. De lo más demencial y cachondo que haya visto la blogosfera en mucho tiempo.

Un paseo por la capital de España solo apto para gente turbia. Con sorpresa macabra al final. No apto para alérgicos al humor negro.

Análisis detallado de la discografía de este músico sin par. ¿Cómo somos tan desalmados de negarle esos míseros céntimos (por CD) que pide? Espero que estas letras os hagan reflexionar.

"El onvre le arrebata el micrófono, da un paso al frente y pronuncia las palabras más épicas jamás oídas en España desde el “Franco ha muerto”. "Yo me llamo Carlos y no he dormido esta noche, porque he viajado a Málaga a Madrid en autobús. Nada más llegar, me he sentado en la puerta del teatro hasta que empezó el concierto. Y este momento, con vosotros en el escenario, es lo más grande que me ha pasado en la vida. A partir de hoy, todas las noches que me quedan en la vida no tendré otro sueño que no sea éste."

"Admitámoslo, todos preferimos a los inútiles: es más fácil tenerle cariño a Uwe Boll que a John Ford, a Santiago Rouco que a Elvis... Y es que esta gente no son realmente inútiles, sino artistas supremos de la sordidez que necesitan la atención de los medios para poder transmitir su mensaje de amor al mundo. Es un mensaje alternativo que cuestiona la imbécil épica del deporte y sus absurdos sacrificios. He aquí un análisis de las catorce maravillosas carreras automovilísticas de los siguientes príncipes de la sordidez"

Este gran blog vuelve a soprendernos con un graciosísimo artículo que analiza las mejores rimas de Mecano, ese grupo que no ponía ningún reparo a rimar palabras consigo mismas! No hay marcha en Nueva York / ni aunque lo jure Henry Ford / no hay marcha en Nueva York / y los jamones son de York. Indescriptible.

Hay una máxima en internet que dicta que cualquier entrada de un blog sobre Charlie Sheen ha de empezar recordando su verdadero e hispano nombre. Pero eso sería necesario sólo si habláramos de Sheen, el hombre. El hijo de actores con problemas. El intérprete televisivo de éxito. Sin embargo, aquí estamos tratando otra cosa totalmente distinta. Aquí vamos a escribir de Charlie Sheen, la leyenda.

Por ese motivo, cuando proclamo – al igual que Paco – mi pasión por la caca (condición indispensable para escribir en ente vlog) está claro que una de sus múltiples funciones en la vida tiene que ser la de poco sofisticado, pero eficaz, instrumento de venganza.

¡Que llega! ¡Que ya está aquí! ¡Es la 3ª temporada de Cine Basura! Paco Fox y yo mismo volvemos a comentar películas el tercer viernes de cada mes. El 21 de Septiembre, sobre las 22:45 arranca esta 3ª temporada donde esperamos pasarlo tan bien como siempre. Carlos Pacheco, Paco y Viru comentarán El Aparecido. Con Charlie Sheen y Sherlyn Fenn. Charlie Sheen, joven y aún con dientes, es una especie de Motorista Fantasmas vengador que se enfrenta a una banda de maleantes que es para verlos. Rock 80s, coches y punkies guarros y bobos.

...Y es que, frente al internez cateto de hoy en día, falto de memoria, y que sólo conoce a un Garci "Director del Régimen", habría que recalcar una cosa: Garci NO es un liberal integrista fachoso mala persona. José Luis es, por encima de todo, un sentimental. Y su relación con la política es sentimental. Se cuenta – podría ser cierto o no: no me denuncien - que su padre era peluquero del Caudillo, o algo así, y que gracias a ello logró alguna prebenda tipo librarse de la mili. Por ese motivo, Garci nunca tuvo una visión de la derecha como...

Ver al soso de Ewan McGregor en pantalla es una experiencia que drena la fuerza vital de todos los demás seres humanos. Para los que éramos adolescentes en los años 80, reconocer esto causa una angustia existencial adicional ....Y no solo es un efecto biológico/psicológico, tiene efectos cuánticos sobre la fábrica de la misma realidad. Todo el mundo sabe que McGregor sale en dos pelis británicas sobre la clase obrera - es decir, pelis feas, llenas de tópicos y, por supuesto, muy condescendientes con la gente de clase obrera - “Brassed Off”y....

"[...]En esta guía no voy a hablar de la Trellick, sino de su hermana fea – o guapa, cuando se trata de arquitectura satánica uno ya no sabe que pensar – la Balfron Tower. Y gracias a que está a cinco minutos de distancia de otra creación mefistofélica del mejor satanismo – los Robin Hood Gardens – esta pequeña guía turística puede ser definida como "el Gran Derby Londinense": dos pesos pesados frente a frente.[...]Escribo este post tras visitar múltiples satanes en mi último día en Londres, y la emoción por adorar a nuestro señor me embriaga."

Tenía que ocurrir: de tanto rozarnos con la arquitecturasatánica, hemos terminado adorándola. Las casi mil personas suscritas al grupode Facebook de ‘Satán es mi señor’ hemos empezado a intercambiar fotos de aquellos barrios y edificios que lograban alienarnos, deshumanizarnos, robarnos, violarnos y matarnos y, por encima de todo, hacernos decir… ¿QUIÉN COJONES HA PUESTO UN BUZÓN AHÍ?

El caso es que en mi cabeza se creó la equivalencia de francés=coñazo (...) Así que, como terapia de quitarme fobias infantiles, he recopilado frases absurdas que deberían sustituir a sus equivalentes en español. El objetivo: que hablar pase a convertirse en un acto de cachondeo en lugar del más habitual uso como herramienta de división, enfrentamiento e infructuosos intentos de hacerte el interesante al lado de una mujer.

“¿Quién quiere casarse con mi hijo?” es un reality show de Cuatro que se ha ganado las mentes y los corazones de LPD. Y no nos suelta. El lazo con el que nos ha atado a la televisión es más fuerte que los principios morales de un concejal de Urbanismo. No podemos parar de mirar.

And it’s sordidtime, baby!!! Llega el momento del año en el que se esperan con ilusión las carreras para ver si tu equipo de la liga fantástica ha recibido puntos por llevarse ocho coches puestos en la salida, ser rociado e incendiado en su primer repostaje en boxes, atropellado como justa venganza a sus mecánicos en el segundo, sido arrollado por el Mierda a dos vueltas del final y, en última instancia, haber sido merendado por el coche de seguridad mientras se liaba a hostias con los comisarios de pista.

El artículo que recupero va de algo un poco rebuscado, pero que siempre me ha llamado mucho la atención en el cine: las presentaciones de los personajes. La forma en la que se introduce a uno de los principales protagonistas de la película de una manera tan acertada que es como si ya llevaras años con esa persona, hubieras ido varias veces de copas con ella y hubieras practicado sexo no consentido en los servicios de un bar de Chueca. No lo neguéis: TODOS lo habéis pensado alguna vez de alguien que os acaban de presentar...

..Y es que el acto de hacer pipí tiene una historia oculta que muchos desconocéis, pero que va más allá de su uso principal: el utilizar el chorro para jugar. Si yo fuera un biólogo evolutivo en plan Richard Dawkins, podría inferir una gran verdad a partir de la afición de los hombres a hacer el gilipollas con el chorrito en deportes tan bonitos como crear dibujos en la arena, arrastrar todos los vellos púbicos de los urinarios, deletrear la letra entera de ‘The Rime of the Ancient Mariner’ meando en morse o vengarse de un restaurante.....

Preciosa animación perteneciente a la comedia japonesa "Tekken".

Análisis de la discografía de Perales a cargo de los chicos del blog Vicisitud y Sordidez.

Para el que no lo sepa, Argento es, además, el principal maestro de la cinematografía mundial en otras dos cosas: en el cine de género italiano y en haberse puesto en ridículo en los últimos años a un nivel que ni un hijo mezcla de material genético del Inspector Clouseau, Mr Bean y Juancarlitros podría alcanzar. Porque la carrera de ente señor es fascinante en el sentido que a mí me gusta: capaz de alcanzar las más altas cotas desbocadas de maravilla fílmica al mismo tiempo que subir a la cumbre de la vicisitud cinematográfica.

Primeros puntos de la liga fantástica de F1 organizada por vicisitud y sordidez.

Hay un medio muy dado a la adicción masoquista: los tebeos. Yo, que no soy tan pan-freak como parece, nunca he sido mucho de comics. Básicamente porque los baratillos (aparte del ocasional Copito) siempre fueron los de superhéroes, y eso de meterme in media res en una cosa con cientos de tebeos detrás y miles por venir me daba pereza. Por no hablar de esos titanes del aguante anal que son los fans de toda la Patrulla X y sus millones de spin-offs, retrocons y patadas en los huevos a lo largo de las décadas.

Critica y comentarios de Adolescencia (1980, Germán Llorente) por Vicisitud y sordidez, película con la participación de cierto cantante que en su día ocupó un importante cargo en la SGAE.

Tras una primera parte que la crítica describió como ‘sinceramente, no he podido llegar al final’ o, en palabras de un compañero de trabajo, ‘Qué pesado eres, Paco’, llega la secuela de esta sesuda guía. Un viaje fruto de una apuesta y que tiene que ver con una disciplina, la filosofía, que conseguí aprobar con nota en el instituto usando el método de estudio más recomendado por los especialistas: el cambiazo. Relacionada: www.meneame.net/story/ssobre-falacias-logicas-parte-1-no-hay-cojones-i

Paco Fox y Viruete les presentan el análisis de la 1º película de Xuxa como protagonista. Eso quiere decir que hay más. Disfruten por ahora de esta maravilla del cine calentorro-infantil. Podremos admirar la fantástica demostración de publicidad subliminal de Coca-Cola, ver a Xuxa, Xuxo y hasta XOXO (si, ese que están pensando). El documental que podras ver con tus hijos mientras tu mismo disfrutas tanto o más que ellos, música, señoritas de buen ver, ropas ceñidas y mucho mucho ochenterismo. Son 15 minutos épicos.

A menudo, conoces a una persona y piensas: 'yo a esa me la follaría'. Otras veces, ya más sereno, lo primero que te viene a la cabeza es ‘¿tendré la bragueta desabrochada?’. Pero después de estas dos comunes preocupaciones, lo que se suele hacer principalmente es clasificar automáticamente al prójimo por su apariencia. Para llegar a conocer a una persona, lo lógico es pasar un buen rato escuchándola. Sin embargo, hay veces que, con una frase, ya te puedes hacer una idea total y absolutamente clara de con quién estás hablando.

[c&p] "Pero no. Prefiero echar mano de algo más terrible: ¡Las teorías absurdas que les sueltas a los amigos cuando llevas dos cervezas de más! (En mi caso, eso equivale aproximadamente a dos cervezas). Cada vez que estoy aburrido en una terraza tomándome una clara con limón, mis amistades tienen que aguantar mi absurda forma de clasificar a las mujeres. Y es que, para mí, las mujeres son como compact discs."

En este país hay un complejo generalizado sobre nuestra incapacidad para hablar en inglés. Pero al igual que el inglés, el castellano es un idioma muy extendido. Por lo tanto, nosotros no debemos compararnos con esos escandinavos que seguro que hablan bien inglés porque no comprenden sus propios idiomas, sino con los propios angloparlantes. Las muestras más divertidas de masacres del castellano no suelen llegar de una entrevista a Viggo Mortensen o de Melania Griffith sino de las canciones. Veamos mi selección de diez temas en español