Transcurrido el plazo que él mismo se marcó, podemos dar fe de que @JavierB ha estado 15 días sin follar y, lo que resulta más asombroso, sin escribir ni un solo "melafo" en menéame. Después de tamaña hazaña que, según sus propias palabras, "ha sido más complicado que cuando estuve casi 2 horas sin masturbarme", el feliz meneante se siente más que orgulloso por el éxito conseguido.

"Escondeos todas", ha gritado @JavierB con ojos de loco, "estoy desatadooooo..."

Tras la dimisión de Ana Mato como Ministra de Sanidad, Mariano Rajoy ha sorprendido a propios y extraños al anunciar que la cartera de sanidad la asumirá Mariló Montero, hasta ahora presentadora de "La mañana".

"No me lo esperaba en absoluto", ha declarado Mariló, refiriéndose a la llamada del Presidente del Gobierno, "pero os aseguro que voy a hacerlo lo mejor posible. Mucha gracias por la confianza que habéis depositado en mi persona. QEPD a todos".

La brigada tecnológica de la Guardia Civil ha desarticulado esta mañana una red que traficaba con karma en la web del agregador de noticias Menéame. Los detenidos son cuatro usuarios karmawhorers que, aprovechando una vulnerabilidad en el algoritmo de Menéame, distribuían karma a cambio de dinero que recibían a través de transferencias online usando bitcoines, dogecoins y PayPal.

Entre el material incautado había numerosos tutoriales de cómo mantener el karma alto. Estos tutoriales si bien no son ilegales, sí servían para no bajar de 20 karma y subir el karma de los comentarios en meneos sobre corrupción política, que utilizaban para dar instrucciones a sus clientes. Los clientes desconocían el sistema utilizado de la banda y la vulnerabilidad del algoritmo de Menéame.

El truco consistía en mantener el karma a 20 durante más de 30 días y que dos usuarios voten positivo un comentario descacado, lo que producía un error en el algoritmo que hacía que el karma del usuario receptor de los positivos suba gradualmente hasta su máximo.

Los miembros de esta red se levantaban cada día a las 6 de la mañana para mandar envíos buenos y enviaban comentarios obvios, que gustaban al meneante medio.

Esta red de tráfico de karma anunciaba sus servicios a través de mensajes privados del agregador, emails y whatsapps. Una vez acordadas las cantidades, 1,50€ de media, procedían con el método y, una vez subido el karma, el usuario debía transferir la cantidad a la mafia, si no lo hacían, le bajaban a 6 karma aprovechando la misma vulnerabilidad.

La voz de alarma la dio un usuario al que bajaron el karma a 6 porque no quiso pagar.

"En el día de hoy, jueves 2 de octubre, cautivo y desarmado el ejército español, han alcanzado las tropas andorranas sus últimos objetivos militares. La guerra ha terminado."

Con este parte se han enterado la mayoría de los españoles de que España estaba en guerra con Andorra y que, además, la habían perdido. Al parecer el poderoso ejército andorrano le había propuesto a Rajoy que les dejasen pasar con sus tanques para unas cositas que tenían que hacer en Portugal. Rajoy no creyó que pudiera haber nada sospechoso en semejante petición, con una frase: "Malo será que dos países diferentes nos engañen con lo mismo y nos conquisten."

Sin embargo, llegadas las tropas a la altura de Madrid, comenzaron una cruenta batalla contra la que el ejército español nada pudo hacer al estar todos los efectivos luchando en Cataluña para evitar que la gente hiciera cosas antidemocráticas; como por ejemplo en una comunidad de vecinos en la que tuvieron qeu intervenir porque pretendían votar si reformar la fachada del edificio.

Varias regiones españolas; entre ellas Cataluña, Valencia, Murcia y La Rioja, han abrazado a nuestros nuevos amos andorranos y se han mostrado fieles a la corona de Andorra; hasta que han descubierto que nuestro jefe de estado ahora es el presidente de Francia.

El famoso meneante (eso se cree él) @JavierB ha recogido el guante de @ikipol y está dispuesto a pasar 15 días sin echar un polvo, casquete, caliqueño, o como se le quiera llamar.

"Va a ser duro", ha declarado el retado, "pero tengo esperanzas de llevar a cabo tan magna proeza".

Chen_s0y podria haberse sentido atraido por la presentadora del escote raro. Lo cual podría poner en riesgo la confirmación.
Seguiremos informando.

Sin previo aviso. Antes que levantar el muro, expulsar a los inmigrantes sin papeles que viven en Estados Unidos o renunciar al libre comercio, el recién elegido presidente de los EEUU ha decidido eliminar una de las páginas más populares de la web de la Casa Blanca, la sección de porno oficial.

La Red Social, famosa por sus filtros en la que, en tus selfies, puedes aparecer con orejetas de perrito, gafas, apariencia de anciano, etc. ha creado este filtro para que sus usuarios puedan verse como catalanes autóctonos. Tal y como los imagina la alcaldesa de Vic, Anna Erra.

Este proyecto ha sido financiado, por parte de la Generalitat, con 200 millones de euros. Dinero que será descontando de las partidas sanitarias.

El usuario de menéame @ikipol ha votado positivo a dos noticias de otros usuarios. Según ha podido saber esta redacción no se ha tratado de un error. El primer usuario ha declarado: "no me lo terminaba de creer, he sentido casi lo mismo que si me hubiese tocado la primitiva". Sin embargo, el suceso más controvertido lo ha protagonizado el segundo usuario que ante la sorpresa de algo nunca visto ha sufrido un ataque de ansiedad y ha tenido que ser atendido por los servicios médicos del 112. Tras recuperarse sólo ha podido decir: "pa'habernos matao". Por otra parte, la comunidad médita debate en estos momentos si se puede empezar a hablar de "ikipolemia" y si será necesario incorporar un desfibrilador a los PC's para prevenir males mayores.

Que no pase un día sin que des tu opinión de mierda

Que no pase un día sin que cuentes tus miserias

Ni un día sin hacer a alguien de menos

Ni un día sin abrir la caja de los truenos

España necesita conocer tu opinión de mierda

La gente necesita que le des tu opinión de mierda

Un montón de temas sueltos e inconexos

Aguardan el veredicto del experto

Todo lo que piensas es importante

Mejor que lo sueltes cuanto antes

Formas parte de ese noventa por ciento

De gente que se cree mejor que el resto

La gente está buscando en Internet tu opinión de mierda

Todo el mundo quiere conocer tu opinión de mierda

Estás en tu derecho de brindarnos una mierda de opinión

En un movimiento sin precedentes, los meneantes a sueldo de los limoneros, y algún que otro simpatizante sin sueldo, se han puesto a la faena de negativizar y hundir todas las noticias-homenaje que merecidamente deberían ascender a portada en el más glorioso de los días, el #NaranjaDay.

Buenos días, soy Jaime el Bebidas, representante de ColaLoca. Esta semana han entrado en nuestro departamento de Marketing chicos de los Aravaca Boys, expertos en las técnicas más modernas de markéting, y han traído la rompedora idea de idea de ir más allá de lo que hacen los partidos políticos de insultar a los que no son tus votantes para convencerles de que te voten, y es insultar a tus actuales clientes para que prueben un nuevo producto de tu marca.

Así que si llevas bebiendo ColaLoca durante años, este anuncio, que empezará a sonar en las radios de todo el país la próxima semana, es para ti:

"Hola, hijo de la gran puta. Quizá cada día, cuando te despiertas por la mañana y te miras al espejo piensas: "Joder, qué cara de memo comemierda que tengo. Además es evidente que mis capacidades cognitivas son equiparables a las de una marmota muerta, al igual que mi olor." Es evidente que lo piensas, todo el mundo que se te cruza por la calle lo piensa al verte. ¿Sabes por qué es eso? Porque sigues consumiendo la ColaLoca de lata roja de toda la vida, pero hay una solucion, hijo de la gran puta. Prueba nuestro reformulado sabor, ahora con la mitad de aspartamo y el doble de felinanina, para que puedas cagar más y vaciar la mierda que tienes por dentro.

Si te has aburrido de ser un hijo de la gran puta, estás listo para nuestro nuevo sabor. Si quieres seguir siendo igual, hijo de la gran puta, pues adelante. Cuando tus hijos te abandonen en una gasolinera no te preguntes por qué."

"Menear cientos de noticias sobre el referéndum en el sub sobre éste no nos satisface, porque no nos echan ni puta cuenta" afirmó uno de los máximos exponentes de esa corriente. "Es una forma antidemocrática de separarnos del estado general de menéame. Y encima nadie nos oye llorar"

La administración de menéame no ha querido responder a estas manifestaciones. Cree que el sub es el lugar más indicado para que puedan ser independientes y mirarse el ombligo

A Menéame le ha salido el tiro por la culata el baneo del usuario Professor. El desaparecido usuario ha interpuesto una demanda en los juzgados de A Coruña contra Menéame Comunicacions SL por el "uso ilegítimo" de su imagen y "marca" y "lo van a pagar muy caro", dice la demanda.

Copia del texto de la demanda:
PROFESSOR VS. MENÉAME
POR EL USO ILEGÍTIMO DE LA IMAGEN Y MARCA PROFESSOR
PROCEDA LA DEMANDA
lo van a pagar muy caro


Firmado:

Un político perteneciente al Partido Popular, al que mantendremos en el anonimato (porque Antonio García García no quiere que se difunda su nombre), ha sido expulsado del partido al demostrarse, sin ningún género de duda, que era completamente honrado.

Según ha podido saber la redacción de menéame, el citado político no había cometido prevaricación, ni cohecho, ni ningún otro de los delitos que dan caché a un político de bien. "¡Joder, pero si ni siquiera tenía una multa de aparcamiento!", ha declarado, completamente indignado, un destacado líder de la formación popular.

El pobre hombre teme que esto sea el fin de su carrera política, ya que con semejantes antecedentes ve difícil poder incorporarse a cualquier otro partido de los existentes en el país.

1.- Puedes no bloquear a ningún usuario y cabrearte cuanto quieras con sus comentarios
2.- Si borras tu cuenta podrás tener una vida real
3.- Hazte amigo/a de alguna facción y coordínate por los mensajes privados para tirar noticias
4.- Vota negativo las noticias AEDE pero entra en éstas.
5.- Sigue a @Professor en su proyecto de una nueva forma de vida
6.- Intenta poner el primer comentario y que sea chorra en las noticias serias
7.- Envía noticias de Linux para incrementar tu karma y tener más amigos
8.- No leas las noticias. Si acaso las entradillas. Y seguidamente opina
9.- No mantengas una discusión de más de tres comentarios.
10.- Pide tu parte del negocio y disfruta de mejores condiciones de vida
11.- Sigue el sub de |tetas o |peneame

El nuevo Linux mantiene entretenido al que no hace nada con Linux, sólo instalar y desinstalarse distibuciones y versiones. "La idea es mantener entretenido al tipo con cuestiones de drivers, tarjetas gráficas, etc. Y cuando lo haya solucionado (o se dé por vencido) le sacamos otra. De esta forma no tendrán tiempo de molestar a los otros usuarios con su 'sapiencia'" describe Mark Shutter, CEO de la empresa responsable.