España, año 2027. Las grandes ferias taurinas echan el cierre. No queda ni un solo torero disponible para trabajar. Todos ocupan el Parlamento y algunas carteras ministeriales en representación de VOX y PP. Fran Rivera se convierte en el primer ministro de Educación con dificultades de comprensión lectora.
Para relanzar sus maltrechas perspectivas, Ciudadanos decide contratar a todos los periodistas del corazón, presentadores televisivos, concursantes de “Gran Hermano” y “Mujeres, hombres y viceversa”. Javier Cárdenas ministro de Sanidad. Rafa Mora alcalde de Murcia. La televisión se queda sin programas de salseo.
En la oposición, el PSOE decide sumar a todos los tertulianos de izquierdas de las radios y televisión. El PP contraataca haciendo lo mismo con los de derechas. Se acaban las tertulias políticas. Eduardo Inda presidente de RTVE. Arcadi Espada presidente de la ONCE. Amancio Ortega ministro de Trabajo. Arévalo Ministro de Cultura.
Podemos se ve obligado a sumar a sus filas a todos los raperos de izquierdas y cantantes suburbanos de trap y/o estafadores del vocoder. Desaparece el rap combativo, desaparece el trap. C. Tangana desbanca a Yolanda Sánchez en Vistalegre IV con un 76% de los votos.
Ciudadanos reacciona rápidamente y contrata a todos los periodistas deportivos y el PP a los futbolistas más representativos. Se acaban los programas de deportes. Sergio Ramos es nombrado presidente del Instituto Cervantes. Tomás Roncero es nombrado Delegado del Gobierno en Cataluña.
Podemos vuelve a la carga e invita a sumarse a los principales músicos nacionales de este país. La cadena 40 echa el cierre ante la falta de artistas. Rosalía sucede a un Errejón agotado en la dirección de Más Madrid.
El PSOE, dinero mediante, suma a sus filas a los principales youtubers e instagramers del país. Youtube se vuelve residual en España. El Rubius se postula como candidato presidencial socialista para las próximas elecciones contra Isabel Ayuso.
VOX contraataca y propicia varios movimientos con algunos nombramientos: Sánchez Dragó para el recién creado Ministerio de la Infancia, Pérez Reverte se autodesigna presidente y único miembro de la nueva RAE y Salvador Sostres capitanea el Ministerio de Igualdad.
Nadie ve la tele. Nadie ve los toros. Nada de música mainstream. Nada de YouTubers. Nada de rap de izquierdas, nada de trap. Nada de tertulias. Nada de deportes. Nada de pollasviejas. Nada de subnormales bailando en tiktok. Ni un solo cretino en el panorama.
España, pese a las políticas gubernamentales desastrosas, comienza a resurgir. En dos meses desbancamos a Alemania como primera potencia europea. Ningún experto es capaz de explicarlo. Antes de acabar el año, el PIB de España supera al chino y rompemos todos los récords positivos del índice PISA a nivel galáctico.
Se convocan elecciones y nadie va a votar. España se autogestiona a través de la anarquía ilustrada. El mundo entero sigue su ejemplo y el planeta se convierte en una Arcadia perfecta, sin desigualdad ni guerras, ni religión, ni hambre, ni enfermedades.
El capitalismo ha caído.
IanCutris 
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