Mucha gente se salta este paso y luego no consigue la apostasía. Ármate de paciencia: es muy posible que tengas que tratar con curas muy pesados pero si realmente has decidido salir no te va a parar nada ni nadie. ¿Tu determinación es firme? ¿Seguro? Pues empecemos a trabajar.
PASO 2. Consigue la partida de bautismo.
Tienes que saber dónde te bautizaron (lo sabrá tu familia más cercana). Una vez que tengas localizada la parroquia ve -o llama- y solicita tu partida de bautismo. Si te preguntasen para qué, puedes decir que para casarte, para confirmarte, para entrar de catequista en tu parroquia actual… Imaginación al poder. Si dices que para apostatar, también te la deben dar, pero si quieres evitarte largas discusiones y consejos mejor no lo hagas. Aunque de todas formas lo más probable es que no te pregunten nada. Les va a hacer mucha ilusión que se la pidas: esa maldita fotocopia con firma y sello cuesta 10€.
Alguno quizá te pregunte si quieres volante de bautismo (que es gratuito) o partida de bautismo. Di que quieres partida porque es lo que te va a exigir el arzobispado.
Puedes ir a recogerla o pedir que te la manden por correo. Si escoges la segunda opción asume que te la van a mandar certificada y a contra reembolso. Serán unos 15 euros. Al menos fue lo que me costó a mí porque mi parroquia está algo lejos de Madrid. Hazte una fotocopia de seguridad (para no tener que volver a pagar si hubiera problemas).
PASO 3. Consigue una fotocopia compulsada de tu DNI.
Es gratis y lo hacen en cualquier comisaría (mejor si es una de policía nacional). Llevas tu DNI y una fotocopia sin recortar del mismo (ambas caras del carnet por el mismo lado del A-4) y te lo hacen en el momento. No se necesita pedir cita. Te hará falta para acreditar tu identidad en los documentos que vas a firmar y mandar.… » ver todo el comentario
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde“Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
#23 Han contribuído a dejarnos en la ruína, dirás, porque quién diseño el modelo que nos ha llevado a esto no fueron ellos. Con Aznar nos pasó como a los que timan con estampitas, que durante un rato nos creímos ricos pero no era más que una ilusión destinada a quitarnos por parte de unos cuántos lo poco que teníamos.
- No fueron el anterior gobierno los que basaron la economía en una estafa piramidal como fue la burbuja inmobiliaria, algo que fue promovido desde el poder a mediados de los 90 (la mal-llamada ley de liberalización del suelo, incentivos fiscales compra de vivienda, bajón repentino en los tipos de interés, etc.). Al final como todas las burbujas la nuestra también terminó explotando, con la gente en la calle y para más INRI endeudada de por vida.
Evolución precio vivienda según la Sociedad de Tasación (entidad privada):
Todo esto mientras que durante el gobierno Aznar la inversión en I+D fue del 0,85% del PIB, esfuerzo inversor que se aumentó a casi el doble, 1,35% en cuánto se fueron del poder, aumento que resulta todavía insuficiente y se ha vuelto a recortar. Esa falta de inversión en tecnología y fiarlo todo al ladrillo es pan para hoy y hambre para mañana, pero al que más le daba, sabía que se iría.
Obviamente el gobierno de ZP actuó tarde, muy tarde para parar esto, de ahí que sean tan responsables como los que lo montaron.
- El segundo pilar de la politica economica que nos ha llevado al desastre también tuvo origen en épocas aznarianas, y fue cuándo se malvendieron grandes empresas públicas como Telefonica, Repsol, Cepsa, Tabacalera, Argentaria, Endesa, etc. Ahora esas empresas… » ver todo el comentario
#4 Mi opinión al respecto: ¿Es útil la abstención? En absoluto. No representa nada. Puede ser apatía, una protesta contra el sistema... ¿Es útil el voto nulo? En absoluto. No representa nada. Puede ser una pataleta, un error involuntario o incluso un error intencionado por parte de algún interventor listillo (que nos conocemos). ¿Es útil el voto en blanco? No, porque favorece a los grandes partidos.
¿Cual es el objetivo del voto en blanco? Demostrar que se quiere votar, pero que ninguno de los partidos que se presentan merecen ese voto.
¿Y si hubiera alguna forma de encauzar el voto en blanco para que contase? La hay. El partido "Escaños en blanco". Sus candidatos nos comprometemos a NO ocupar el escaño, a dejarlo vacío; como consecuencia, no cobraremos el sueldo de político y el partido no recibirá subvenciones. Al dejarlo vacío queda patente y de forma útil la protesta: no nos gustáis ninguno.
Nota: soy candidato de Escaños en blanco por Madrid.
1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son
las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento
es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te
quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando.
Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
Sigo sin saber qué me apasiona, pero desde luego follar está en el top five. Después viene que me la chupen.
[...]
"Esto no me lo esperaba yo". Yo hombre. Tú mujer. Yo Tarzán. Tú Jane. Ambos sanos y en la flor de la vida. Cuando cruzo la calle, miro hacia la izquierda porque espero que vengan coches. Cuando me pongo los pantalones, espero que se queden puestos. Cuando dejo caer un objeto, espero que llegue al suelo. Son predicciones que atienden a sencillos modelos de la realidad generados por mi mente a partir de la experiencia y del sentido común. Me ayudan a circular por el mundo. Si dejo caer una manzana y un unicornio la atrapa al vuelo, entonces sí que me sorprendo.
#64 --329409-- 
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