Una cosa segura es que la gente que te dice que te sentirás mucho mejor si abandonas las redes sociales no depende en absoluto de ellas para mostrar y promocionar su trabajo.
O bien tienen canales promocionales mucho mejores, o bien no precisan ningún tipo de promoción.
@ChiquiVigo Es que están hechas con IA. Es lo que tiene, que se huele de lejos, incluso antes de ver los dedos deformes (y las caras deformes de la gente que está en segundo plano).
@flekyboy Creo que cuando hay una vuelta a lo manual siempre va a haber gente a la que le dé por explotar el rollo nostálgico. Ahora bien: yo me dedico a diseñar e ilustrar, y utilizo medios digitales y analógicos. Hoy en día trabajo mucho más en digital que en papel. Obviamente lo digital tiene sus ventajas, por supuesto pero, y para mí es un gran pero... el estado de paz mental que puedo alcanzar a través del trabajo manual, analógico, táctil, está a años luz de lo que puedo conseguir trabajando con la tableta gráfica y el ordenador.
Lo manual, en casi todos los ámbitos, ensucia y si te equivocas no hay ctrl+z que valga (porque, sí, he intentado hacer ctrl+z en múltiples ocasiones dibujando con lápiz y papel). Siempre habrá quien se suba al carro por la nostalgia y con expectativas poco realistas, pero bueno, eso es así. ¿Qué lle vas facer?, que decía mi abuela. También estamos los que ante todo valoramos sinceramente el trance tranquilo de trabajar con las manos cuando podemos.
PS. hablemos también del boom de la lomografía que debemos agradecer a los jodíos hipsters
@paumal joder, perdóname tú a mí porque te he leído y me descojonado. Un abrazote grande, mucho ánimo y a recordarle con cariño y muchas risas. Mañana me tomo una a su salud
@Sr_Atomo En mi casa el microondas sólo sirve para calentar leche y agua y las sobras ocasionales. Para mí sería el electrodoméstico más sobrevalorado que existe si no fuera porque también te hace palomitas.
@angelitoMagno Sí, el contraste entre la apariencia del juego y las advertencias de contenido chungo me decidieron. Está entretenido, aunque a mí la manera de relacionarse de los adolescentes japoneses se me hace muy marciana. Pero pienso acabarlo.
-te cagas en tu nula coordinación digitomanual
-un mechón de pelo se escapa de su sitio y cae delante de tus ojos
-vas a apartarlo con la mano, pero con tu mierda de coordinación digitomanual, un dedo se engancha a la patilla de tus gafas
-vas a apartar la mano y las gafas se apartan con ella
-ves a cámara lenta cómo tus gafas se escapan entre tus manos
-las gafas aterrizan en el patio a metro y medio de tu camiseta
-cuentas hasta cien para evitar que todo el vecindario te oiga cagarte en tu vida
-acabas de tender la ropa mientras te preguntas si podrás usar el gancho
-vas a buscarlo al cajón donde solía estar y... ¡sí! ¡Ahí está! ... no, espera.
-ahí sólo está el rollo de sedal que va con el gancho, pero el gancho no está. El gancho no esite.
-por qué a mí, etcétera
-asumes que vas a tener que bajar a suplicar que te devuelvan tus pertenencias
-pero antes, te asomas para ver si hay alguien en casa.
-está todo cerrado a cal y canto
-¿no estarán de vacaciones?
-te cagas en la gente que se va de vacaciones en septiembre
-tu nueva realidad hasta que la vecina vuelva de sus vacaciones:
-pones la lavadora
-cuando acaba, sacas la ropa mojada y la pones la secadora
-pones una alarma que te avise de cuándo va a acabar la secadora, porque si se te pasa y tardas mucho en sacar la ropa al final se queda húmeda
-te pones a jugar a un videojuego muy extraño en el que eres un jovencito japonés que se une a un club de literatura lleno de chicas que se sonrojan mucho, te piden disculpas por todo y claramente están chaladas.
-vuelves a mirar el reloj y te das cuenta de que la alarma debió haber sonado hace como una hora pero no lo ha hecho
-te cagas en la alarma y vas a sacar la ropa de la secadora
-que, obviamente, está húmeda porque has tardado demasiado
-vuelves a poner la secadora
-al cabo de un rato te das cuenta de que, aunque el programa arrancó, la secadora tomó la decisión ejecutiva de no secar más la ropa porque, para ella, la ropa está seca
-te cagas en el inventor de la puta secadora
-sacas la ropa de la secadora con cierta resignación y te pones a tenderla en el tendal que da al patio de luces
-se te cae una camiseta, que aterriza en el patio del primero
-la vecina del primero y tú no os lleváis muy bien
El conceto
cretino integralamable desconocido?O bien tienen canales promocionales mucho mejores, o bien no precisan ningún tipo de promoción.
"Pues búscate otro trabajo"
Ya, ya, hijo mío. Ya.
Lo manual, en casi todos los ámbitos, ensucia y si te equivocas no hay ctrl+z que valga (porque, sí, he intentado hacer ctrl+z en múltiples ocasiones dibujando con lápiz y papel). Siempre habrá quien se suba al carro por la nostalgia y con expectativas poco realistas, pero bueno, eso es así. ¿Qué lle vas facer?, que decía mi abuela. También estamos los que ante todo valoramos sinceramente el trance tranquilo de trabajar con las manos cuando podemos.
PS. hablemos también del boom de la lomografía que debemos agradecer a los
jodíoshipsters@Tuatara
Por otro lado:
La verdad es que se te ve una persona centrada
Todo eso ocurrió el domingo.
¿Y sabéis qué recordé ayer por la noche antes de irme a la cama y después de dos días de angustia existencial y ojos entrecerrados?
¿Eh?
¿A que no lo sabéis?
Pues...
... recordé...
... que tengo unas puñeteras gafas de repuesto.
Me cago en mí.
-te cagas en tu nula coordinación digitomanual
-un mechón de pelo se escapa de su sitio y cae delante de tus ojos
-vas a apartarlo con la mano, pero con tu mierda de coordinación digitomanual, un dedo se engancha a la patilla de tus gafas
-vas a apartar la mano y las gafas se apartan con ella
-ves a cámara lenta cómo tus gafas se escapan entre tus manos
-las gafas aterrizan en el patio a metro y medio de tu camiseta
-cuentas hasta cien para evitar que todo el vecindario te oiga cagarte en tu vida
-acabas de tender la ropa mientras te preguntas si podrás usar el gancho
-vas a buscarlo al cajón donde solía estar y... ¡sí! ¡Ahí está! ... no, espera.
-ahí sólo está el rollo de sedal que va con el gancho, pero el gancho no está. El gancho no esite.
-por qué a mí, etcétera
-asumes que vas a tener que bajar a suplicar que te devuelvan tus pertenencias
-pero antes, te asomas para ver si hay alguien en casa.
-está todo cerrado a cal y canto
-¿no estarán de vacaciones?
-te cagas en la gente que se va de vacaciones en septiembre
-tu nueva realidad hasta que la vecina vuelva de sus vacaciones:
-pones la lavadora
-cuando acaba, sacas la ropa mojada y la pones la secadora
-pones una alarma que te avise de cuándo va a acabar la secadora, porque si se te pasa y tardas mucho en sacar la ropa al final se queda húmeda
-te pones a jugar a un videojuego muy extraño en el que eres un jovencito japonés que se une a un club de literatura lleno de chicas que se sonrojan mucho, te piden disculpas por todo y claramente están chaladas.
-vuelves a mirar el reloj y te das cuenta de que la alarma debió haber sonado hace como una hora pero no lo ha hecho
-te cagas en la alarma y vas a sacar la ropa de la secadora
-que, obviamente, está húmeda porque has tardado demasiado
-vuelves a poner la secadora
-al cabo de un rato te das cuenta de que, aunque el programa arrancó, la secadora tomó la decisión ejecutiva de no secar más la ropa porque, para ella, la ropa está seca
-te cagas en el inventor de la puta secadora
-sacas la ropa de la secadora con cierta resignación y te pones a tenderla en el tendal que da al patio de luces
-se te cae una camiseta, que aterriza en el patio del primero
-la vecina del primero y tú no os lleváis muy bien
[sigue]
El conceto.