Oh! No os le he contado... este fin de semana sentí la objetivización de mi persona. Haciendo cola en la puerta de un garito, salió de allí dentro una muchacha pasada de gintonic y se avalanzó sobre mi pelo. Al segundo o tercer achuchón, la muchacha girose hacia la rubia, que andaba cerca, y preguntóle "¿Es tuyo?" en referencia a mi.
Me sentí como un perrete recién sobeteado en el parque.
@cont Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias
Y Satanás creó…LA SEGURIDAD SOCIAL
Y, cansado, dijo Dios:
¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!
Y creó a los políticos
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogur para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Os paso el horario de mañana para todos los 'despistados' :
06:30 - Apertura del fin
07:00 - Lluvia de meteoritos
08:30 - Llegada del primer Tsunami
10:00 - Bienvenida a los alienígenas
10:30 - Flashmob baile de alienígenas al estilo Gangnam
11:36 - Comienzo de 'La Destrucción' (Subtitulada a varios idiomas)
12:00 - Eclipse con alineación de los planetas del sistema solar
12:00 - 14 :00 - Comida y siesta
14:15 - Inversión de los polos magnéticos de la tierra
15:00 - Super calentamiento global
16:30 - Inicio de aniquilación de los terrícolas
16:31 - Fusilamiento de Justin Bieber
18:00 - Revelación de los alienígenas residentes en la tierra
19:00 - Will Smith muere intentando salvarnos
20:00 - Reapertura del túnel entre el Taj Majal y Machu Picchu
21:00 - Reparto masivo de Pizza para cenar
22:00 - Revelaciones de secretos a los amigos
23:00 - Brindis
23:30 - Fin del mundo
@angelitoMagno@Accorn Os dejo esto por aquí, que igual os interesa. Sentíos libres para añadir las que se me hayan podido olvidar (es copyleft, je)
He votado negativo este comentario debido a que se encuentra en la lista YACANSA
Son YACANSA:
[ ] Son sus costumbres y hay que respetarlas
[ ] primero vinieron a por los judíos y yo no hice nada
[ ] categoría gatos ya!
[ ] nos llevan años de ventaja
[ ] disfruten lo votado
[ ] negativos a mi
[ ] vendo Opel Corsa
[ ] come negativo, come
[ ] a Meneame se viene llorado de casa
[ ] SOCIALISMO ES CORRUPCION!!
[ ] nucelar, se dice nu-ce-lar
[ ] hijos de puta
[ ] el comentario contiene la palabra “casta” o “guillotina”
Un cordial saludo.
Mejor elimino agradecimientos y referencias para que sea más fácil de copiar/pegar
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad. Después de una cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:
“Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted.”
Todos los que generalizan son gilipollas. Sin excepción.
Los que creen tener la verdad absoluta son en realidad ignorantes. Porque lo digo yo y a callar.
Y las cosas pueden decirse con educación. Imbéciles.
Un profesor de literatura le dice a su hijo, que estudia la misma carrera:
- Pero hijo, no entiendo cómo has suspendido latín. Yo lo pasé sin esfuerzo...
- Ya, bueno, es que desde tu época el latín ha evolucionado de una manera....
Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una escopeta y le mete un disparo en la cabeza.
Le dice María:
- ¿Por qué lo has hecho?.
- Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.
En clase:
-Jaimito, dime una frase célebre.
-Esto… pues no sé…
Yakido Fujimoto, que era el empollón de la clase levanta la mano:
-¡Yo lo sé, señorita! ¡Yo lo sé!
- Venga, Fujimoto.
- ”LLora como mujer lo que no supiste defender como hombre”, la dijo la madre de Boabdil II en 1492 cuando la ciudad de Granada… bla, bla, bla…
- Muy bien.
Y entonces Jaimito dice por lo bajo:
- Malditos japoneses…
La profesora, indignada:
- ¿Quién dijo eso?
- Mc Arthur 1943, señorita.
Esto son un masoca, un sadico, un homicida, un piromano, un zoofilico y un necrofilico que estan hablando y dice el Zoofilico:
-Hey y si nos follamos a un gato.
El sadico dice:
-Vale y luego lo torturamos.
El homicida dice:
-Vale lo follamos, lo torturamos y lo matamos.
El piromano dice:
-Vale lo follamos, lo torturamos, lo matamos y lo quemamos.
El necrofilico dice:
-Vale lo follamos, lo torturamos, lo matamos, lo quemamos y despues lo volvemos a follar.
A todo esto el masoca dice:
- Miau
Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en
plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na de na.
-¿Como que no? Pues claro que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, ¿y que tiene que ver?
- Coño, pues que yo soy el parroco de Basauri.
El hijo de un cavernicola llega a la cueva, le da las calificaciones al padre que las lee detenidamente y al rato dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo.
- Que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas.
- PERO QUE SUSPENDAS HISTORIA, ¡PERO SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS!
Me sentí como un perrete recién sobeteado en el parque.
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias
Y Satanás creó…LA SEGURIDAD SOCIAL
Y, cansado, dijo Dios:
¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!
Y creó a los políticos
Y en eso andamos…
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogur para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
[cont]
www.arenaldesevilla.com/botellas-vinos-espanoles/27-botella-vino-aguil
www.arenaldesevilla.com/botellas-vinos-espanoles/28-botella-vino-gener
Son excelentes músicos, y hacen covers que a mi parecer mejoran el original , como el anterior y los siguientes:
Reckoning Song
www.youtube.com/watch?v=97STcnWqFr4
El original: www.youtube.com/watch?v=KRAMNWzfjcg
Little boxes
www.youtube.com/watch?v=g7_lx5mjaxQ
El original: www.youtube.com/watch?v=2_2lGkEU4Xs
I Knew You Were Trouble (con percusionista invitado
www.youtube.com/watch?v=WcM14Al83Ls
Original: www.youtube.com/watch?v=vNoKguSdy4Y (*)
Enjoy!
#sábado_música
(*) ¿Todavía no han imputado al inventor del autotune por terrorismo o algo?
06:30 - Apertura del fin
07:00 - Lluvia de meteoritos
08:30 - Llegada del primer Tsunami
10:00 - Bienvenida a los alienígenas
10:30 - Flashmob baile de alienígenas al estilo Gangnam
11:36 - Comienzo de 'La Destrucción' (Subtitulada a varios idiomas)
12:00 - Eclipse con alineación de los planetas del sistema solar
12:00 - 14 :00 - Comida y siesta
14:15 - Inversión de los polos magnéticos de la tierra
15:00 - Super calentamiento global
16:30 - Inicio de aniquilación de los terrícolas
16:31 - Fusilamiento de Justin Bieber
18:00 - Revelación de los alienígenas residentes en la tierra
19:00 - Will Smith muere intentando salvarnos
20:00 - Reapertura del túnel entre el Taj Majal y Machu Picchu
21:00 - Reparto masivo de Pizza para cenar
22:00 - Revelaciones de secretos a los amigos
23:00 - Brindis
23:30 - Fin del mundo
(Me lo acaban de pasar por Whatsapp
cc/ @CartDestr
Edit: Horario peninsular
He votado negativo este comentario debido a que se encuentra en la lista YACANSA
Son YACANSA:
[ ] Son sus costumbres y hay que respetarlas
[ ] primero vinieron a por los judíos y yo no hice nada
[ ] categoría gatos ya!
[ ] nos llevan años de ventaja
[ ] disfruten lo votado
[ ] negativos a mi
[ ] vendo Opel Corsa
[ ] come negativo, come
[ ] a Meneame se viene llorado de casa
[ ] SOCIALISMO ES CORRUPCION!!
[ ] nucelar, se dice nu-ce-lar
[ ] hijos de puta
[ ] el comentario contiene la palabra “casta” o “guillotina”
Un cordial saludo.
Mejor elimino agradecimientos y referencias para que sea más fácil de copiar/pegar
Frikismos varios:
yendor.es/
cartonnerdworld.com/
decadenciaoccidental.com/
www.necesitounarma.com/
Noticias:
blog.damelavoz.es/
Cine:
00podcast.blogspot.com/
estapeliyalahevisto.com/
Ciencia Ficción:
www.fueradeorbita.org/
labibliotecadetrantor.com/
Humor:
etceterapodcast.com/
Historia:
memoriahisterica.wordpress.com/
Series TV:
teleadictospodcast.blogspot.com/
“Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted.”
¿Como se dice "Vasco" en griego?
...
...
Yonnocopoulos
Los que creen tener la verdad absoluta son en realidad ignorantes. Porque lo digo yo y a callar.
Y las cosas pueden decirse con educación. Imbéciles.
- Pero hijo, no entiendo cómo has suspendido latín. Yo lo pasé sin esfuerzo...
- Ya, bueno, es que desde tu época el latín ha evolucionado de una manera....
- Bueno, ¿como se hace?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
Le dice María:
- ¿Por qué lo has hecho?.
- Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.
-Jaimito, dime una frase célebre.
-Esto… pues no sé…
Yakido Fujimoto, que era el empollón de la clase levanta la mano:
-¡Yo lo sé, señorita! ¡Yo lo sé!
- Venga, Fujimoto.
- ”LLora como mujer lo que no supiste defender como hombre”, la dijo la madre de Boabdil II en 1492 cuando la ciudad de Granada… bla, bla, bla…
- Muy bien.
Y entonces Jaimito dice por lo bajo:
- Malditos japoneses…
La profesora, indignada:
- ¿Quién dijo eso?
- Mc Arthur 1943, señorita.
- ¿Si?
- Si, porque quiere que le voten 10 millones de españoles i-lusos.
- No hijo, algunos empiezan con "si mi partido gana las elecciones..."
-Hey y si nos follamos a un gato.
El sadico dice:
-Vale y luego lo torturamos.
El homicida dice:
-Vale lo follamos, lo torturamos y lo matamos.
El piromano dice:
-Vale lo follamos, lo torturamos, lo matamos y lo quemamos.
El necrofilico dice:
-Vale lo follamos, lo torturamos, lo matamos, lo quemamos y despues lo volvemos a follar.
A todo esto el masoca dice:
- Miau
Diciéndoles que no caben.
plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na de na.
-¿Como que no? Pues claro que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, ¿y que tiene que ver?
- Coño, pues que yo soy el parroco de Basauri.
¿¡Qué le has hecho al perro, hijo de puta!?
San Roque
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo.
- Que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas.
- PERO QUE SUSPENDAS HISTORIA, ¡PERO SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS!