moraitosanlucar

@stygyan Una amiga en estos días me estaba hablando de upwork.com, una página para freelances donde se está sacando unos 200+/- al mes haciendo traducciones. No saca más porque ya tiene un trabajo fijo y esto lo hace para tener un extra. Me comenta que respecto a los pagos es un sitio bastante serio y también hay ofertas de redacción, diseño, etc. Lo único es que al principio parece que cuesta un poquillo pero a la que vas haciendo trabajillos y si tienes buenas evaluaciones, va siendo más fácil conseguir más cosas. Por si te animas a probar.

Suerte

Ay los celos que malos son


_{@Shade solucionao, grasias}  

— Una mesa para 26
— Caballero, pero si sólo son 13.
— Da igual, nos vamos a poner todos del mismo lado.
^{twitter.com/Medievalico/status/686538257455267840}  

Hacía mucho que no me reía tanto con un montaje.  

Señora adulta contemporánea perfectamente milf entra al chiringuito, pide un menú y come en el local.
Mientras hago una bandeja alzonla mirada y veo que me esta mirando a través del espejo [cruce de miradas no incómodo]

Ella termina de comer y se despide, confundido le digo, chica hay que pasar por caja. Apenada se disculpa, comenta que tiene una consulta de hipnosis y que le pasa a menudo que sus clientes salen muy relajados olvidando pagar.



#Historias_de_Chiringuito

 

@ReSeTeanDo @chen_s0y
El salario del miedo
El hombre de alcatraz
El delator
El tesoro de sierra madre
Los duelistas.

Y nadie menciona nunca peliculas del oeste.
El juez de la horca
Duelo al sol
Johnny guitar
El zurdo
Duelo de titanes

Alguna, como esta ultima, está repleta de lugares comunes, pero solo por los momentos de amistad entre Wyatt Earp y Doc Holliday, ya vale la pena.

- Y le dije a Tsipras que se iba a comer un mojón asín de gordo.
(Foto de Michael Kappeler para AFP)  

@ReSeTeanDo Hace unas semanas en el supermercado tenían una oferta por la que te regalaban la segunda barra de pan, y aunque yo solo necesitaba una barra pues ya que 'it's free' cogí la segunda. Del mismo modo, tenían un 3x2 o algo similar en fuets. El caso es que acabé con más pan y fuet del que tenía en mente comprar cuando salí al supermercado.

De camino a casa me cruzo con un chico que me dice: "Por favor; ¿Me das algo para hacerme un bocadillo? Tengo hambre."
-Pues hombre, precisamente me 'sobra' esta barra de pan y esta barra de fuet; si quieres.
(Pone cara de circunstancias durante unos segundos)
-Noo, el pan prefiero comprarlo yo en otro sitio que yo se.
-Ahhhh vale, entonces no, no tengo nada, lo siento

Para salvar el desnivel entre dos calles de Vigo hay unas escaleras que hasta hace un mes estaban llenas de manchas de humedad, pintadas, y otras mierdas: mas.farodevigo.es/editor_cajas/estaticos/subidas/imagenes/murales/donq

Para solucionarlo, el ayuntamiento contrató a un unicornio e hizo que vomitase sobre las escaleras: mas.farodevigo.es/editor_cajas/estaticos/subidas/imagenes/murales/donq

Madre mía, que sobredosis de color

Negocio de barrio, dueño orgulloso y cruel humor argentino.  

Saber reírse de uno mismo y de los tópicos y prejuicios de los demás nivel God
 

Los súper comandos franceses intentando salvar una pequeña pendiente:
www.youtube.com/watch?v=XTbmadduDsc

Hoy en clase, en medio de un examen.

Alumno: Disculpe, profesor. Aquí dice que la pregunta tercera vale 3 puntos.

Yo: Eso pone.

Alumno: No la he hecho.

Yo: Pues hazla, que tienes tiempo.

Alumno: No, es que no me la sé.

Yo: ¿Entonces vas a entregar ya?

Alumno: Es que antes quiero preguntarle si ya estoy suspenso.

Yo: Hombre, si las demás preguntas suman al menos 5 puntos, no.

Alumno: Pero es que dejo la tercera en blanco.

Yo: Bueno, si no te la sabes...

Alumno: Pero es que cómo sé yo que no me va a suspender.

Yo: Sin corregir el examen, ni tú ni yo podemos saberlo.

Alumno: Ah, ya, claro [pausa dramática]. Pero entonces me va a suspender por no haber hecho la 3.

Yo: Si no sumas 5 con las otras, como mínimo, sí.

Alumno: Pues yo lo veo injusto, la verdad.

Yo: Pues...

Alumno: ¿Puedo cambiar la tres por la cuatro?

Yo: No entiendo.

Alumno: Sí, poner lo que he puesto en la cuatro como si fuera la tres.

Yo: am... emm...

Alumno: Voy a suspender, ¿verdad?

Yo: :_(

Recibo un mail a soporte de usuarios...

Asunto en blanco. Cuerpo de mail "incidencia". Contacto en blanco. Campo de nombre de usuario, un teléfono.

Asombrado, llamo.

- Te estoy llamando porque he recibido un correo un tanto críptico...
- Sí, es que no sé cómo descargar un documento de la web.
- Ve a tu área privada y...
- Uuuyyy...
- ¿Qué pasa?
- Es que no recuerdo la contraseña.
- Dale a recuperar contraseña.
- Aaayyy!!!
- ¿Qué pasa?
- Es que no me funciona. Dice no sé qué de logeo.
- ¿Estás ya dentro?
- ¿De dónde?
- De la web.
- Claro!
- Con tu usuario y contraseña?
- No sé!
- ... vamos a hacerlo de otra forma, dime tu mail, descargo yo el doc y te lo paso en PDF, será más fácil.
- Sí, mejor pónmelo fácil, que soy andaluza.

En serio, o hay una panda de cabrones que se entretienen comprobando mi nivel de paciencia y couta de estupefacción, o algo muy raro nos están echando en el agua.

Cuando llegas a casa borracho y tus padres aún están despiertos:  

Mardisión gitanah para todos vosotros.
Acabo de escribirle un "gracias de antebrazo" a mi nuevo jefe