Andrés Iniesta, Karlos Arguiñano e incluso Köksal Baba son algunos de los nombres que se han barajado para presidir la propuesta de gobierno en coalición de PP y PSOE. Finalmente la ejecutiva de ambos partidos ha decidido que el candidato más adecuado para el cargo era Artur Mas al considerarlo la persona que más ha unido a los españoles en los últimos años.

Se espera que en las próximas horas gobierno y oposición den una rueda de prensa para ampliar la información sobre este acuerdo.

El gobierno de Mariano Rajoy ha lanzado una campaña para concienciar a los jóvenes de los peligros para el fistro diodenarl de arrejuntarse mucho en el autobús. El comic para jóvenes tendrá una primera edición de 100.000 ejemplares que se repartirán en los colegios, institutos y en Chueca.

La dirección del partido ha decidido contratar al afamado director, resucitador de sagas mortecinas, por una cantidad no revelada. Su objetivo será que el gobierno presente una historia idílica y que Rajoy se vea actuando bien y guapo en los nuevos LG Ultra-OLED 4k que sustituirán a los denostados plasmas

Mas ha adelantado la propuesta que pondrá en la mesa a Rajoy: Presidencia en Cataluña para él, el 3% de la mordida usual del PP para su nuevo partido y que se asegure por escrito que el Barça jugará contra el Madrid al menos dos veces al año.

En declaraciones a medios sobre el mundo televisivo, Cesar Alierta ha afirmado que esta cerca de llegar a acuerdos para quedarse en exclusividad con los recuentos de las Elecciones. "Es un contenido muy jugoso y será un valor añadido a nuestra oferta televisiva, cosa que apreciaran nuestros abonados". Sobre las elecciones europeas el asunto es más complicado porque estos derechos son propiedad de Mediapro y se emiten en exclusiva por la plataforma Bein Sports. Un grupo de aficionados políticos manifiesta su disgusto en Twitter ante la futura imposibilidad de ver los resultados en las próximas elecciones, púes tendrán que conformarse consultándolos en el teletexto cuando se forme el parlamento de los Diputados.

Según fuentes del Ministerio del Imnterior, España tiene ya preparada su respuesta para el caso de que se cometiesen atentados en nuestro territorio. Tras la dramática experiencia del 11M, y a la vista de que la población exigió dar gusto a los terroristas, el Gobierno no quiere correr ningún riesgo en esta ocasión y ha redactado ya una completa rendición incondicional que incluye la entrega de Sevilla y Granada al ISIS y la obligatoriedad de que todas las mujeres vistan burka. La medida ha sido alabada por grupos de izquierdas que, no obstante, la consideran insuficiente, ya que según ellos debería incluir también una declaración de nuestra culpabilidad sobre el hambre en el mundo y la violencia en Oriente Medio y una indemnización de seiscientos mil millones de euros como reparación pro los daños causados hasta el momento.

De charanga y pandereta, de fiesta y democracia representativa en desenfreno, de pan y circo. Un único libro en una edición limitada de la mano de la Agencia EFE. Edición Lujo agotada. Con los mejores #ranciofacts del régimen.

Nicolás Maduro Moros se ha postulado como candidato a las Elecciones generales de España de 2015 con el PSOE ante las injerencias del gobierno actual de Mariano Rajoy sobre Venezuela, y en la que Nicolás Maduro ha afirmado: "Yo creo que yo voy para España, me lanzo a la presidencia y gano".

El informe reconoce que la salida del euro será en el 2020, cuando la mayoría de la población sea consciente de que la deuda no la pagamos

Soy el jefe del Estado y el mando supremo de las Fuerzas Armadas. Estoy casado con Letizia Ortiz, reina consorte de España, con la que tengo dos hijas: Leonor, princesa de Asturias, y Sofía, infanta de España.

Desde aquí quiero agradeceros que me hayáis elegido como rey después de la abdicación de mi padre.

Me llena de orgullo y satisfacción poder contestaros a las preguntas.

"Existe una coincidencia evidente de contenidos y línea editorial. Por tanto, si ponemos a Buruaga y a Valenzuela 24h en los dos canales nos ahorramos trabajadores y mantenemos a los presentadores" afirmó Soraya Sáez de Ssntamaría

Mariano Rajoy: "españoles"

Un exdirectivo de una empresa del IBEX35, que prefiere mantenerse en el anonimato, ha hecho llegar a este digital una serie de revelaciones bastante comprometedoras sobre los grupos de poder y presión en España. Según ha relevado este exdirectivo a nuestro reportero Rubén Fueyo Santamaría "Desde el año 1985 las principales empresas del país marcaron hasta 1.200.000 puestos de trabajo en sus holdings como transferibles para hacer presión. Estos puestos, que van desde administrativos hasta de peón en sus fábricas son puestos que entre 72 horas y 36 semanas según el tipo de empleo pueden…

Pablo Iglesias, el mediático líder de Podemos, se encontró ayer por la tarde con una situación que, al menos, ha sido calificada de paradójica. Al concluir su mitin en Umbrete, provincia de Sevilla, decidió despedirse de su público con un sonoro "Viva España" a lo cual, la mitad exacta de la concurrencia respondió con un "Viva" y la otra mitad con un abucheo.

Parte de sus correligionarios le han afeado que emplease lo que ellos consideran un lema fascista mientras que, el madrileño, se defendió diciendo que malamente se puede llegar a gobernar un país al que uno no puede dar un viva.

-Si te presentas a presidente del Betis, tienes que poder decir viva el Betis. Y si no, no te presentes -concluyó.

Esta mañana comandos militares han tomado las principales ciudades del país y apresado al rey y a las principales autoridades polìticas (excepto las de Euskadi y Navarra), que en los próximos días serán ejecutadas y han sido sustituidas por militares. La autoproclamada Junta Militar Suprema ha ilegalizado el PP, PSOE y CiU cuyas propiedades han quedado requisadas, y ha suspendido la Constitución del 78. Ha anunciado referendums de autodeterminación para las nacionalidades históricas en seis meses y elecciones constituyentes en un año. Se mantiene la libertad de expresión y el derecho de manifestación sin más límite que el respeto al régimen de transición.

El maravedí será la nueva moneda nacional que circulará junto al euro al interior del Estado español. Quedará fijada por ley la paridad con el euro pero no será convertible. En cualquier caso, los poderes públicos aceptarán esta moneda en sustitución en pagos de impuestos, tasas, etcétera. Por otra parte, a todos los parados se les ofrecerá siempre un trabajo mínimo garantizado de media jornada con salario mínimo pagado en maravedíes a cargo de las adminstraciones públicas. Según los cálculos del gobierno presidido por Alberto Garzón, estas medidas solo ocasionarían una inflación del 6,38% que se vería bastante reducida a causa de la reforma fiscal también prevista por el ejecutivo.

Relacionada: www.meneame.net/m/escombrillos/propuesta-abolicion-paro-implantacion-s

España ya estaba acostumbrada al ritmo de vida de estos últimos 15 años pero, finalmente, cuando ya se daba por vencida, han salido Belén Rueda y Juan Imedio de detrás de una columna y han dicho que todo había sido una cámara oculta: "¿Quién se podría creer que algo como Gran Hermano dura 15 años como programa lider? ¿De verdad alguien se podría creer que el congreso aplaudiría al enviar a soldados a una guerra, o al recortar prestaciones a parados? ¿Alguien se podría creer que alguien como ZP llegaría a presidente? ¿¡Alguien como Rajoy!? ¡Vamos hombre! Todo iba a empezar como una bromita para un fin de semana, pero al final se nos fue de las manos, pero había que cortar ya; Inocentona" le espetó Juan Imedio a España, que estaba convulsionando del shock.

Soy Doctor en Ciencias Políticas, profesor en la Complutense y secretario general de Podemos. Actualmente estoy preparándome para recuperar la democracia y la soberanía de España. Estaré contestando desde Bruselas el Miércoles 04/02/15, a las 16h.

Se espera dentro de unos meses un nuevo anteproyecto de ley que prohibirá el consumo y la fabricación de chicles en todo el país. El motivo de esto es situarnos próximos a países como Singapur, que lleva prohibiendo el consumo de chicles desde hace 20 años. Las autoridades obligaran a los turistas que visiten España a declarar los chicles que lleven consigo, y si llevan en exceso, serán confiscados. Las multas para los infractores serán de 60000 euros si es la primera vez, y para los reincidentes 500000 euros y 2 años de prisión. "Comer chicle es repugnante. No se como la gente puede hacerle eso a su cuerpo" dice uno de los entrevistados. "Con esta nueva ley, el mascar se va a acabar"

A día de hoy miles de divorciados saturan el nótame, subpágina del famoso agregador de noticias menéame.net. En dicha red social los divorciados cuentan desesperadamente todos los detalles de su día a día y se empeñan en demostrar que han conseguido rehacer sus vidas. La asociación de psicólogos de España (APE) advierten que dichos usuarios presentan una grave sintomatogía depresiva y que dicho comportamiento, aunque no especialmente dañino, no debería nunca reemplazar un tratamiento terapéutico.

El Presidente del Gobierno está firmemente comprometido en conseguir una comunicación más abierta y accesible y en conocer las cuestiones que preocupan a los ciudadanos. Utilice el siguiente formulario para enviarle sus comentarios, sugerencias o mensajes de apoyo.

Ante las insistentes amenazas de los propietarios de agregadores y redes sociales como Galli de trasladar sus empresas a Gibraltar o Irlanda, el ministro Soria ha contraatacado afirmando que en breve el gobierno aprobará un decreto de urgencia para prohibir tales prácticas

El "ideal digital toledano" ha filtrado una noticia de Tertsch que, con fecha 31 de Diciembre de 2014, anuncia el relanzamiento de Google News como resultado de una dura negociación del ministro Soria con su homólogo iraní, con el que comparte las mismas ideas con respecto al control de Internet.

Después de la desilusión por no haber sido nombrada ministra de sanidad (www.meneame.net/m/Fakeame/marilo-montero-sera-nueva-ministra-sanidad) y después de un berrinche de varios días, la famosa presentadora de TVE se ha levantado con la noticia de su propuesta como portavoz del gobierno.

Algunos miembros del ejecutivo, convencidos que se trata de otro trolleo de Mariano Rajoy, aguardan expectantes y con risa contenida el momento en el que tenga que informar a los ciudadanos sobre E.R.E., P.E.R o C.L.M. Incluso se están cruzando apuestas sobre cuánto tiempo pasará entre su toma de posesión y la primera cagada.