En las últimas décadas se viene demostrando la relación entre el índice de masa corporal del pene y la posibilidad de desarrollar enfermedad renal crónica. Según datos de la Organización Mundial de la Salud, el 40 por ciento de la población masculina padece de micropene (un 80% si nos restringimos a usuarios de Internet), habiéndose demostrado que el riesgo de padecer un coitus interruptus es hasta dos veces mayor en los pacientes con esta anomalía.

Gaspar, un niño murciano de 8 años, ha ingresado hoy de forma involuntaria en el Hospital Virgen de la Arrixaca. Según refieren sus padres, el joven comenzó a mostrar ideas delirantes tras leer los comentarios de un agregador de noticias de la deepweb llamado menéame en el que se asegura que los reyes magos no existen. Esta inverosímil idea comenzó a afectar severamente la vida del niño que se negaba a ir a Cortilandia y a la cabalgata. En una primera visita a urgencias se le fue prescrito risperidona; sin embargo, el niño se negó a tomarlo. En palabras del psiquiatra que lleva el caso, esta aptitud de negación del trastorno y de nula adherencia al tratamiento es típico de esta clase de pacientes psiquiátricos.

En Murcia, la noticia ha causado un gran impacto y los padres se declaran consternados. "Los reyes magos SÍ existen, ostia ya" - ha declarado uno de los múltiples padres que en estos días visitan El Corte Inglés.

"Especula con las mascarillas, se hace rico, se compra una isla y la llena de furcias veinteañeras"

Este es el titular que ha llegado hace un momento a nuestra redacción via agencias. Esperamos poder ampliar la noticia con el nombre del héroe, su afiliación política y otros detalles.

¿O eso es irrelevante?

El gobierno ruso también quiere expandir sus alianzas en materia de defensa militar. Tal y como lo hace EEUU cerca de las fronteras rusas, Putin avanza en un plan con Cuba y Nicaragua. Se prevé una crisis similar a la de los misiles nucleares en la época soviética. "EEUU puede pisar el patio de cualquiera en el mundo pero nadie nos puede tocar el nuestro" admitió en un off un alto funcionario estadounidense.

EEUU acusa a Rusia de hacer un cerco en sus fronteras para crear una guerra y no está dispuesto a permitirlo. Advirtió que si el plan avanza bombardearía estos dos países. Rusia, por su parte, dijo que solo era una alianza defensiva y que quería sacar a Nicaragua de la esfera de influencia americana porque "no le ha ido bien".

La OTAN no intervendrá en el asunto ya que no es una agresión directa. Los países de la órbita rusa enviarán ayuda material en caso de bombardeos pero no tropas.

Los soldados estadounisenses y los rusos nunca se enfrentan entre sí, ni en sus países ni fuera de estos.

Aclaración: este artículo es fake (falso), lo escribo como humor, reflexión y para que parezca raro.

Más de 6 millones de personas han inundado durante la jornada de hoy las calles más importantes de Barcelona, formando una enorme "V" rojigualda. Las fuentes oficiales informaron a Europapress que se estimaba la afluencia en torno a los 7 millones, si bien los datos proporcionados por los mossos establecen esas cifras en algo más de 5.5 millones.

El análisis es muy sencillo: un experto la huele y la prueba. Si sabe a cerveza Cruzcampo de botellín, entonces el sujeto ha bebido dicho brebaje.

El fundamento de la prueba se basa en un fenómeno observado por los investigadores; el cuerpo humano no absorbe esta cerveza y llega directamente a la uretra

La dirección del medio no lo desmiente mientras los comentarios de la noticia se convierten en un clamor contra la redacción. Algunos hablan de timo, de que no se la creyeron y después el jefe se rió de él, otros que este hecho ha cambiado su vida, etc.

La serie tendrá una primera temporada de 23 capítulos que reproducirá los 23 primeros días (repetidos) del protagonista. Será interpretado por el conocido actor Jim Carrey.

Curiosamente, HBO ha anunciado que posiblemente se rodará una segunda temporada idéntica a la primera, y que está negociando con los productores una tercera en las mismas condiciones.

La dimisión de Ana Mato provoca una oleada de dimisiones a gran escala entre los políticos del PP y del PSOE. Si continúa expandiéndose a este ritmo, se estima que en menos de dos días no quedaría ningún político corrupto e incompetente en las filas de ambos partidos, quedando el gobierno y la oposición más vacío que un puticlub un martes por la mañana.

El cargo de conciencia parece haberse apoderado de la casta en un ejercicio de cordura y democracia nunca visto hasta ahora.

Los periódicos, confusos, no saben si aplaudir la medida o echarse a llorar al verse su red de influencia diluida.

Menéame acaba de comunicar en su blog oficial la suspensión definitiva del nótame.
blog.meneame.net/2014/11/28/acerca-de-la-suspension-del-notame/
La mafia se queda sin su chat. Hace horas que la URL del nótame dejó de funcionar, solo aparece el siguiente mensaje: "not found error 404, menéame peta, te habíamos avisado o:-)"
www.meneame.net/notame./

Al fin: publicado detector automático de ironia que analiza si una frase tiene un sentido irónico.

Según fuentes del gobierno, en el Consejo de Ministros del próximo viernes 23 de enero de 2015, se aprobará la sustitución de las elecciones (generales, autonómicas y municipales), por un programa de televisión, emitido por Tele 5, que se llamará Gran Hermano Político.

A los candidatos se les encerrará en la cárcel casa de Soto del Real, donde convivirán durante un máximo de tres meses. Se nombrará Presidente del Gobierno/Presidente de la Comunidad/Alcalde, a la persona que más tiempo aguante sin ser expulsado.

En lugar de introducir las papeletas en una urna, como se venía haciendo hasta ahora, los ciudadanos votarán a los candidatos que desean que abandonen la casa enviando un SMS al 6969 con el texto: "Que le den por el culo a"+Nombre del candidato.

Semanalmente se emitirá un especial presentado por Mercedes Milá, en el que los televidentes podrán preguntar y/o insultar a los candidatos.

Yo me muevo igualmente en cualquier medio, ya sea rocoso, líquido o gaseoso. Tengo una historia sentimental con los súidos y con los pollos que me ha conducido al fracaso. Hemos estado aquí desde el precámbrico, los Anunakkis han sido eliminados porque sólo puede quedar uno: Jordi Urtado. Y no es reptiliano, es anfibio. ¿Heredaremos los anfibios el futuro? ¿Son los reptilianos nuestro instrumento?

Me gustan las preguntas, aunque tal vez las respuestas necesiten de eras geológicas para ser respondidas.
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Cuando el Presidente del Gobierno, Mariano Rajo, anunció que el incremento del PIB español había sido del 0,8%, lo que equivale a 80.000 millones no se le ocurrió pensar que en el mismo periodo el país se había endeudado en 150.000 millones habituales. Resulta así, según declaró un comisario europeo de cañerías, que por cada euro que nos prestan generamos medio de riqueza, lo que no se puede entender sin alguna fuga realmente salvaje.

-En España no basta ya con hombres de negro. Hay que mandar hombres con mono azul y llave de grifa. Con menos, no hacemos nada -declaró el comisario.

En un inédito proyecto de colaboración entre físicos teóricos y sociólogos, científicos de la Universidad de Caraghian presentaron ayer ante los medios su nueva definición de ceros absoluto, que vendrá a sustituir a la hasta ahora vigente.

La nueva definición, mucho más simple, es "tiempo que invariablemente se le dedica a escuchar a una fea que se hace la estrecha".

Los autores de la definición la presentarán este verano en varios congresos y se espera que sea aceptada por una amplia mayoría de la comunidad científica.