Al fin: publicado detector automático de ironia que analiza si una frase tiene un sentido irónico.

Según fuentes del gobierno, en el Consejo de Ministros del próximo viernes 23 de enero de 2015, se aprobará la sustitución de las elecciones (generales, autonómicas y municipales), por un programa de televisión, emitido por Tele 5, que se llamará Gran Hermano Político.

A los candidatos se les encerrará en la cárcel casa de Soto del Real, donde convivirán durante un máximo de tres meses. Se nombrará Presidente del Gobierno/Presidente de la Comunidad/Alcalde, a la persona que más tiempo aguante sin ser expulsado.

En lugar de introducir las papeletas en una urna, como se venía haciendo hasta ahora, los ciudadanos votarán a los candidatos que desean que abandonen la casa enviando un SMS al 6969 con el texto: "Que le den por el culo a"+Nombre del candidato.

Semanalmente se emitirá un especial presentado por Mercedes Milá, en el que los televidentes podrán preguntar y/o insultar a los candidatos.

Yo me muevo igualmente en cualquier medio, ya sea rocoso, líquido o gaseoso. Tengo una historia sentimental con los súidos y con los pollos que me ha conducido al fracaso. Hemos estado aquí desde el precámbrico, los Anunakkis han sido eliminados porque sólo puede quedar uno: Jordi Urtado. Y no es reptiliano, es anfibio. ¿Heredaremos los anfibios el futuro? ¿Son los reptilianos nuestro instrumento?

Me gustan las preguntas, aunque tal vez las respuestas necesiten de eras geológicas para ser respondidas.
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Cuando el Presidente del Gobierno, Mariano Rajo, anunció que el incremento del PIB español había sido del 0,8%, lo que equivale a 80.000 millones no se le ocurrió pensar que en el mismo periodo el país se había endeudado en 150.000 millones habituales. Resulta así, según declaró un comisario europeo de cañerías, que por cada euro que nos prestan generamos medio de riqueza, lo que no se puede entender sin alguna fuga realmente salvaje.

-En España no basta ya con hombres de negro. Hay que mandar hombres con mono azul y llave de grifa. Con menos, no hacemos nada -declaró el comisario.

En un inédito proyecto de colaboración entre físicos teóricos y sociólogos, científicos de la Universidad de Caraghian presentaron ayer ante los medios su nueva definición de ceros absoluto, que vendrá a sustituir a la hasta ahora vigente.

La nueva definición, mucho más simple, es "tiempo que invariablemente se le dedica a escuchar a una fea que se hace la estrecha".

Los autores de la definición la presentarán este verano en varios congresos y se espera que sea aceptada por una amplia mayoría de la comunidad científica.

Después de su desplome en la bolsa por los malos resultados económicos, la compañía del pajarillo azul ha dado un paso al frente y se ha mostrado dispuesta a ocupar un hueco en el mercado de las relaciones interpersonales que hasta el momento nadie había querido cubrir.

-Nuestro espacio natural es la brevedad- anunció Ho Li, su Jefe de Desarrollo de Nuevos Productos.

El histórico dirigente comunista ha vuelto a obtener mayoría absoluta en uno de sus feudos históricos, Marbella. Cientos de alemanes y británicos han salido a la calle enarbolando sus palos de golf para aclamar al querido líder.

La tradicional caravana de la victoria (unos doscientos ferrari) ha recorrido las urbanizaciones de lujo al grito de "Todos somos Gordillo y aquí hay que morir"

La dirección del Barça, reunida de urgencia, ha decidido rechazar el trofeo y la aportación económica asociada por "no sentirse identificada con la competición, el rey y la actitud del gobierno ante los pitidos". En breve el capitán del equipo devolverá la copa y firmará un manifiesto en el que se comprometen a no jugarla más

El director general de la compañía se mostró consternado ante el descubrimiento. "A mí, personalmente, los anuncios me parecían aberrantes, ridículos, y una forma de que la gente de fuera de Madrid terminaran odiando nuestro producto, pero como el resto del consejo no decía nada..."

La estrategia de cruzcampo ha dado sus frutos, según los estudios de mercado: un 89% de los encuestados creen que la Mahou está producida con caspa de Alaska, Mario y Loquillo

El equipo de Putin ha tomado la decisión de subir la paga por cada comentario absurdo de ese tipo, al detectar una subida del precio de la propaganda por parte del gobierno chino. Aún así se encuentra muy lejos de los #75centavos que paga Corea del Norte.

El spammer nocturno metamórfico oficial de Menéame, el usuario que envía montones de meneos cada noche tipo "Nace el niño con la piel más oscura del mundo" o "Mujer usa cámara en su trasero para delatar a quienes la observan en la calle" (www.meneame.net/search?q=blogspot&w=links&p=&s=abuse&h), se ha trasladado a las webs Forocoches y Jonéame para mandar noticias buenas y de importante relevancia trayendo de cabeza a sus administradores.

En las últimas noches ha enviado decenas de noticias de cultura, tecnología, ciencia y actualidad usando diferentes cuentas para hacer spam que infringe normas de las mencionadas páginas.

"¿Pero qué mierda es esta?", comentó un usuario de Jonéame en un envío del spammer titulado: "La NASA revela nuevas imágenes a color de Plutón".
"Diez, diez, diez veces has enviado esta mierda", le dijo otro usuario en la web Forocoches en un hilo que abrió titulado: "Pérez-Reverte estalla contra los concejales de Somos Corvera".

Los administradores de las webs afectadas, Forocoches y Jonéame, no saben cómo parar a este usuario peculiar, ya que cambia de forma y de dirección IP cada vez que es baneado.

El departamento de sociología del MIT ha publicado en Science los resultados de una macroencuesta realizada en quince países y a unos tres mil programadores que demuestra el sex appeal que representa la Manzana. La superioridad se constata en los resultados: un 34,7% más de ligues, ausencia de callos en las manos, conocen lo que es una mujer y, por último, el 90% de los encuestados reconoces que los usuarios de Apple son más guapos.

La razón que esgrimen los autores se basa en que los usuarios de MacBooks no pierden tiempo en la juventud en instalar y reinstalar sistemas operativos y tienen más tiempo para la vida social

Tras el éxito del joven realizador relanzando las exitosas sagas de Star Trek y Star Wars, JJ Abrams y su equipo de guionistas ya se les ha asignado una nueva tarea: Relanzar las exitosas sagas de Indiana Jones (que salió mal parada en su cuarta parte), y de Regreso al futuro (que serían las partes IV, V y VI).

En una entrevista al director, éste dijo: "Tenemos una idea muy fresca y novedosa para la nueva quinta parte de Indiana Jones. Así a bote pronto, te cuento que un joven arqueólogo llamado Montana James (lo de Montana es por el nombre de su gato) está dentro de una cueva para coger un ídolo, que cuando lo coge le cae un enorme tronco que casi lo aplasta por los pelos, seguido de una persecución de los de la tribu del ídolo. Luego resulta que el ejército de los estados unidos quiere recuperar la reliquia perdida de la lanza de longinus (la que se clavó en jesús en la cruz), ya que los de EI la quieren para destruirla. Para ello, viaja a israel donde encuentra a una antigua novia suya. Al final encuentran las excavaciones que hacían los de EI... no te quiero revelar nada más pero sólo diré que aparece el original Indy en un momento de la peli".

Sobre la saga de Regreso al futuro no quiso pronunciarse, parece ser que va a ir de un chaval que vuelve al pasado a la epoca en que sus padres se conocieron en un festival de música... parece que habrá una escena en la que acaba en el escenario haciendo de DJ emulando a david ghetta. Toda una noticia para los fans de una y otra saga que esperan con ansias historias novedosas y originales para poder ver tras años esperando que alguien resucitara esas sagas.

En un alarde de ignorancia o de borrachera, el usuario ikipol confunde el día de los Santos Inocentes con el día de San Valentín y comienza a hacer proposiciones deshonestas a los hijos de Putin a cambio de #50centavos

Responde así a las declaraciones en las que el Sabnto Padre afirmaba que Donald Trump no es cristiano.

-Yo no soy de su club y él no lo es del mío. No sé de que cojones discutimos... -apuntó el precandidato republicano con su sorna gabitual.