El real decreto representa un avance para el sector, que podrá constituir el real colegio de prostitutas, con atribuciones. De esta forma el colectivo se adelanta al de los ingenieros informáticos, que siguen sin conseguir los mismos derechos.

Esperanza Aguirre Manuela Carmena Cifuentes Podemos, Ahora Madrid, Villacis Ciudadanos, pacto, democracia occidental. PSOE PP, Tamayo, alcaldía.

Esta noticia tiene las palabras claves para petarlo en menéame y llegar a portada. Porque fuera de Madrid no existe nada.

"El dueño del bar se dedicaba a hacer televisión y no atendía el negocio" ésta es una de las razones que Alberto Chicote esgrime para pedir el cierre de su propio restaurante. "El dueño es un gilipollas que no hay quien lo aguante. Es la primera vez en la historia del programa que no aguanto al chef" llegó a decir

Pablo Iglesias afirma rotundo que el apóstol del software libre es un activo muy importante del desarrollo de la humanidad y que sus enseñanzas desde su pontificado son incorporadas a Podemos desde el circulo "piradOS"

A las 21:00 el consejero delegado del equipo andaluz ha anunciado en rueda del renta el fichaje de Casillas. Junto al de Van der Vaart y el de Ronaldinho espera tener un equipo competitivo en la liga de las estrellas

Sondeo Sigma2 entre mil cuñaos: el 99,8% de éstos ha acertado en sus predicciones

-Hasta los huevos de presiones, ya! - declaro el número uno de la formación, cuando la prensa le pidió explicaciones sobre este extremo.

Esto es lo que afirma un escueto comunicado de la productora, que no aclara cuando comenzará el rodaje. También se especula con alguna escenas tomadas directamente en diversos círculos de Podemos, en este caso, sin necesidad de maquillaje.

-Como es obvio que unos están más cerca del cetro que otros, esta nueva denominación hace más honor a la realidad que la anterior -declaro Evaristo Cainejo, portavoz de la ya elipse podemita de Villablino.

La propuesta de la CUP de la desconexión de Cataluña de la UE ha sido entendida en el Kremlin como una oportunidad de incorporar a Cataluña a la nueva federación de naciones que Putin está creando. "Sería la primera anexión no violenta a nuestro proyecto alternativo al decadente capitalismo de la vieja Europa" ha afirmado el portavoz ruso.

"Si es que hay que reconocer que somos unos plastas y unos coñazos" han reconocido diversos medios. "Nos comprometemos a abrir las portadas con fotos de Salma Hayek o de bomberos en pelotas. La gente también merece una alegría, y además seguro que mejoran las ventas, que nos rememos que la gente ya esta un poco harta y no nos van a comprar ni regalando diccionarios sobre la gramática etrusca"
Los lectores han agradecido estas declaraciones e intenciones con inmenso jolgorio, hasta el punto de que las ventas de champán han aumentado un 98%.

Los ejecutivos de Disney consideran que las tres películas son demasiado malas y lastrarán el futuro de la saga, por lo que han encargado a JJ Abrams que dirija los tres reboots. Abrams aceptaría si le aseguran por contrato que Jar Jar Binks no aparecerá en ninguna película de Star Wars nunca.

Según fuentes cercanas y fidedignas el piloto "ya no puede más". Estas mismas fuentes también han declarado que tiene programada una intervención este fin de semana en el prestigioso hospital japonés Haki Temato, y "que lleva harto toda su vida del enorme pescuezo que arrastra". Y es que su cuello siempre le ha supuesto un problema ya que "Tiene campo gravitatorio própio. Y eso es bueno, pero no siempre".

La agencia de noticias Fruters ha podido saber que era gran fuente de burlas y mofas mas por parte de rivales que de seguidores, pero que estos últimos lo "hacian desde el cariño" y "sin ánimo de lucro". Esta misma agencia ya ha enviado varios corresponsales al país nipón que informarán de la tala del tronco operación en todo momento.

Ya es oficial, pero va para largo. El presidente del Congreso, Patxi López, ha anunciado lo que todo el mundo esperaba: el Rey ha propuesto a Rita Barberá como candidata a la investidura. Sin embargo, no hay nada solucionado. Las negociaciones serán complejas y sobre todo, prolongadas. "La cosa va para tres semanas o un mes", ha aseverado con contundente sinceridad López, que ha apostado por acabar con las comunicaciones "a través de los medios" especialmente "meneame" y "twitter" afirando que "Ri es una de las musas del despotismo, una autentica maquina de los negocios, una hiena de la negociación, un perro duro de matar, es vital que se ponga a trabajar al servicio de España lo antes posible".

Después de la detención y puesta en prisión de los dos titiriteros en la tarde de ayer en Madrid, la tensión ha subido hasta límites insospechados. Los sindicatos de actores han amenazado con rodar 8 apellidos gallegos el año que viene si los titiriteros no son puestos en libertad en menos de 24 horas. El gremio musical tampoco se ha quedado parco en amenazas y Pablo Guerra amenaza con dar un recital en la puerta de los juzgados ante el horror de los funcionarios y vecinos. Por su parte la Razón (ese periódico que te puede envenenar si envuelves en él el bocata) ha pedido la ejecutivo en funciones la aplicación del estado de excepción y la ley marcial así como la extradición de los titiriteros al TPI y la suspensión de la autonomía catalana "aunque no tengan nada que ver en esto cualquier excusa es buena" han citado fuentes del periódico del grupo planeta. La crisis no ha pasado desapercibida en el resto de países y varias cancillerías han llamado a consultas a sus embajadores, la ONU ha manifestado a través del consejo de seguridad su disponibilidad para desplegar cascos azules y el alto mando del NORAD ha decretado DEFCON2.

En la mañana de ayer, tras otro nuevo registro en el cuartel general del Partido Popular en la calle Génova 13 de Madrid, se ha descubierto en la sexta planta un armario en el despacho del presidente del partido. Los oficiales encargados del registro han oído ruidos que provenían de dentro del armario, por lo que se han dispuesto a utilizar el ariete para abrirlo puesto que nadie tenía la llave. Justo cuando iban a reventarlo se ha abierto el armario, saliendo de su interior Mariano Rajoy Brey dando voces y repitiendo ávidamente - ¡no entiendo!, ¡no entiendo! Dado que nadie entendía a que se refería con lo de “no entiendo” le han preguntado los atónitos agentes y su respuesta ha sido - ¡yo no entiendo, eh! Y luego le ha dado un collejazo al más cercano de los agentes. El resto se ha echado a reir. Mariano viendo el percal se ha vuelto a meter en el armario.

¿Alguna vez te has preguntado por qué hay tantos envíos de homeopatía en menéame? Recientes investigaciones han revelado que hay una mafia de homeópatas en menéame que, para promocionar su negocio, envían constantemente noticias sobre homeopatía. Como dijo Greta Garbo, lo importante es que hablen de uno aunque sea mal. Al parecer utilizan sus teorías como base para penetrar en el subconsciente del lector; la palabra "homeopatía" diluida en un artículo en contra cobra mucha potencia y provoca fuertes deseos de comprarla. De esta manera una noticia sobre homeopatía en portada de menéame puede crear entre 3.000 y 5.000 magufos nuevos según recientes estudios. Lo más alarmante es que una vez están convencidos de que "a ellos le funciona", jamás la dejan ni que se les presente Carl Sagan resucitado para explicarles que es "efecto placebo".
La Asociación por los Consumidores y Derechos de los Ciudadanos (AC/DC) recomienda votar negativo ese tipo de noticias a fin de evitar la promoción encubierta que hacen algunos usuarios.

tal y como avanzó Edward Snowden, Bin Laden se encuentra protegido por la CIA en una isla de las Bahamas junto a su familia, con una pulserita de "todo incluído". al parecer en dicha isla se encuentran, por motivos de seguridad nacional, otros protegidos por el gobierno de EEUU como Elvis Presley, Jesús Gil, el dúo Milli Vainilli y el único testigo del incidente del perro Bobby y Ricky Martin.