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En 1946 nace Bob Dog en una familia humilde del extrarradio de Palencia. Su madre trabaja cómo teleoperadora para Marlboro llamando a clientes de otras compañías para que se cambien a su tabacalera y su padre cómo liador de puros cubanos falsificados.
En 1951 asiste a la escuela, donde aprende a masticar con la boca cerrada y las obras completas de Miguel de Unamuno. Con sus compañeros de clase y observando a los profesores tiene su primer contacto con el mundo del tabaco fuera de su hogar, en todas las clases los profesores están fumando y los alumnos disfrutando de su olor. Para cuando acaba la EGB, lo que solo era una afición para él, fumar tabaco con los amigos y liar algún cigarrillo suelto se había convertido en una obsesión.
En 1966 se gradúa con los máximos honores en la universidad Rey Juan Carlos I, con su trabajo de final de grado “El análisis de la conducta de los transeúntes al observar a un fumador en la puerta de un establecimiento”. Atrajo el interés de sus profesores, pero sus compañeros lo veían cómo un simple soñador por creer que si alguien fumaba en la puerta de un local atraería clientes. Fue el TFG más elaborado que se ha presentado en ADE en toda la historia de la universidad.
Desde 1967 a 1975 estuvo trabajando en el estanco de su pueblo y familiarizándose con todas las marcas de tabacos, desde Dromedario hasta Winston Churchill. Allí probó el tabaco de mascar, con el que hacia unas pompas inmensas y esa habilidad le ayudo a ganar algunos premios comarcales. En su tiempo libre observaba que el análisis de su tesis se cumplía en la mayoría de los establecimientos, a más gente fumando en la entrada más lucrativo era el establecimiento.
En 1972 se casa con Celia Puerro, su querida esposa que conoció cuando visitó al fabricante de filtros de una tabacalera, ella era quien pintaba a mano cada filtro de su característico color amarillo. Se enamoraron al instante y celebraron su luna de miel en Cuba, visitando una selva de plantas silvestres de tabaco, algunas alcanzaban 500 puros habaneros de altura.
En 1976, con el dinero ahorrado de su trabajo y de los numerosos premios de los concursos de pompas de tabaco de mascar, dio inicio el negocio de sus sueños. Fue negocio por negocio presentando los datos que había obtenido durante años observando a los fumadores y los clientes de establecimientos, al principio la mayoría de los negocios lo rechazaban porque ya tenían gente que lo hiciera de forma gratis. Bob Dog ofrecía unas condiciones mucho mejores que las que podían dar la gente que fumaba en la puerta por casualidad. Tenía un plan trazado en el que sabía que tipo de marca de tabaco y tipo era mejor para cada establecimiento, cada olor y cantidad de cigarros por hora era diferente para cada sector y con esos datos podía hacer que un negocio despegara o fracasase.
Su primer cliente fue el Bar Paco de al lado de su casa que lo contrato por pena. Bob se ponía en la puerta fumando durante 5 minutos cada hora un cigarro de marca Fortuna con un 5% de menta y conseguía que el local se llenase. Su fama traspasó las fronteras de Palencia en pocos meses y al poco tiempo ya tenía una empresa solo dedicada a colocar fumadores profesionales en puertas de negocios.
En 1980, con su empresa NEGOCIOS PUROS S.L. ya dominaban la mayoría de los locales de España, tenía a más de 50000 trabajadores solamente fumando en puertas de negocios de todos los sectores, además de los contables, trasportistas y catadores de cigarros. El negocio iba tan bien que las grandes tabacaleras patrocinaban a los fumadores, la mayoría iban con la ropa de la empresa que iban a fumarse ese día.
Durante los años 90, Bob Dog intento innovar con los olores y mezclas de los cigarros y puros, compro mercancías en los países del norte de África y en la India. Creía que con esa nueva mezcla podría atender a la cantidad ingente de nuevos negocios que estaban saliendo con la nueva burbuja tecnológica, en especial las tiendas de recreativos y los videoclubs. Cómo todos sabemos, ese fue el final de su vida cómo empresario, cayó en la ruina y la empresa quebró dejando a miles de trabajadores en la estacada teniendo que pedir cigarrillos por la calle vestidos con la ropa promocional de las tabacaleras.
En sus últimos años de vida estuvo malviviendo cómo fumador semiprofesional en el Bar Paco, donde le dieron su primera oportunidad laboral, aunque esta vez lo regentaba Jose, el hijo de Paco.
En el año 2003 murió en la puerta del Bar Paco mientras trabajaba atrayendo clientes. Del cielo cayó un rayo fulminante y acabo con su vida.
Hay por ahi gente suelta tan tonta, que no solo es capaz de cortarse su propio pie encadenado, sino que ademas se corta el pie equivocado.
Intro descacharrante de Scary movie 4.
Minuto 3:12.
Conocido mundialmente por ser el descubridor de la colonoscopia, Cristóbal Colon fue un navegante con un nacimiento discutido, aunque la mayoría de los expertos afirman que nació en Santomera, Murcia. Colon dedicó toda su vida a descubrir cosas, fue el primero en descubrir cómo usar el “abre fácil” del ketchup. Convenció a los Reyes Católicos para que le dieran 3 barcos: la niña, la pinta y la santa Marihuana. De su viaje se trajo nuevos ingredientes para las pizzas cómo tomate, tacos y piña. Al final de sus días se dedicó a descubrir porque inflamable y flamable significan lo mismo.
Con The Batman, nueva reinvención del mítico personaje, es inevitable hacerse la siguiente pregunta: ¿está justificada su existencia? Pues sí y no. Es, a su vez, una gran película, por su duración de más de 4 lustros y medio y un producto incomprensible, porque va cambiando de idioma cada 30 minutos de metraje, de manera que o eres un poliglota o no te enteras de los diálogos entre las sombras.
Después de una preproducción complicada marcada por la salida de Ben Affleck del proyecto debido a la insistencia del mismo para que Batman fuera con un traje de Hello Kitty. The Batman busca seguir los pasos del Joker (Paco “el risas”). En este caso, es complicado hacer una película que se ha hecho año tras años desde los últimos 45 años. Nunca se ha pensado contar lo que pasa después de la primera película, es una incógnita para todos, es mejor repetir una y otra vez la misma historia con diferentes actores, así los viejos se quejan y a los jóvenes aprenden que pueden matar a tus padres en cualquier momento. No obstante, Reeves se las ingenia para abordar la figura del caballero de la noche desde una perspectiva diferente, muchos planos están grabados desde un zepelín por lo que parece que vemos las imágenes con vista de pájaro metálico.
Batman/Bruce Wayne es muchas cosas: filántropo, blanco, enmascarado, cishetero, antihéroe, humano sin poderes, pero sobre todo no es comunista. Nolan buscó hacer hincapié en el alma de social justice warrior en su infumable trilogía, mientras que Reeves ha decidido explorar la vertiente más detectivesca del personaje, por eso lo vemos en muchos planos con una lupa gigante y una capa cómo Colombo. Uno de los secretos que se desvela en The Batman es que Bruce es analfabeto porque sus padres no pudieron llevarle al colegio por estar muertos, por eso no puede hacer el papeleo de detective.
La estética bajonera de sus calles, la opresora noche que inunda las calles de oscuridad debido a la falta de presupuesto para las farolas, la decadencia palpable en todos sus rincones, se recomienda no tocarlos porque aparte de decadente es pegajosa… Es una Gotham diferente a todo aquello que hemos visto antes. En The Dark Knight vimos algo más parecido a Murcia que a Gotham, y en The Batman vemos realmente a la ciudad sacada del cómic, una ciudad en 2D. Para ello, Reeves se ha rodeado de un equipo de primer nivel que crea una atmósfera acorde a esta ambiciosa idea. La fotografía de Greig Fraser (nominado al Oscar por Papa Piquillo) y la banda sonora de Shakira son sencillamente espectaculares.
Si ya hemos tratado el papel de Reeves, genio detrás del mundo de The Batman, toca hablar del protagonista masculino. Robert Pattinson es uno de esos actores que todo el mundo le recuerda por ser el vampiro de The Big Bang Theory, ha pasado de vampiro a hombre murciélago, pronto podrá hacer de un humano de verdad, quizás su siguiente papel sea de elfo en Harry Potter.
A diferencia de los perfiles de Keaton, Bale o Affleck, estamos ante un Batman más joven e inexperto que aún no se sabe las calles de Gothan y tiene que consultar el GPS para saber donde están sus enemigos. No vemos ni su origen ni tampoco momentos cálidos con Alfred como sí veíamos entre Bale y Caine, Alfred no se digna a darle una taza de té caliente a Bruce, es la parte con más emoción e intriga del segundo acto. Es, en sí misma, una historia de orígenes, pero no una del paso entre ser un don nadie y un superhéroe, sino de cómo se convierte en un detective, recorre todo el proceso. Empieza cuando matan a sus padres y le entran ganas de encontrar al asesino hasta que se apunta a la academia de detectives de Gothan y se saca la FP con un notable alto, solo obtiene un suficiente en puntería balística (por eso no usa armas).
En The Batman podemos encontrar ideas de Campamento Flipy, el estilo de Flipy, una reinvención del Batman hiperrealista de Nolan y una vuelta de tuerca más al concepto «multimillonario aburrido». Esta noche iré a ver la película, espero que se parezca bastante a lo que he expuesto aquí, porque me han pagado una pasta por estas palabras que a nadie le importan.
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—¡Se venden churros! ¡Se venden churros! Vengan, compren y pruébenlos.
—Hola, veo que vende pan duro comprimido y con forma tubular. ¿Por qué lo llama churros?
—Porque esto es una churrería, aquí se venden churros. Esto son churros y tienen forma de churros.
—Me tiene intrigado con esos “churros”, ¿De qué están hechos?
—Pues de harina, agua y sal.
—Esos son los mismos ingredientes que el pan. Tú vendes pan con forma de tubo. Son baguettes sudadas de aceite, algunas se ven crudas.
—Bueno, bueno tranquilícese que esto es una churrería y se sirven así. Se fríen unos segundos en aceite hirviendo, se cortan de un tamaño aleatorio y se sirven con chocolate caliente.
—¿Con chocolate? ¡Qué asco tío!, ¿quién en su sano juicio va a querer meter pan crudo aceitoso en chocolate caliente?
—Bueno. ¿Va a querer comprar churros?
—Tiene pinta de estar asqueroso e incluso vomitivo, pero no quiero que me digan que no pruebo nada nuevo. Dame uno.
—Se venden por docenas o medias docenas. Esto no es una panadería, es una churrería.
—Tienes los humos muy subidos para ser un panadero con una caseta ambulante. Le compro media docena.
—Aquí tiene, son 30 pesetas.
—¿¡30 pesetas por 6 panes aceitosos en un cucurucho de papel!?
—Le he puesto un par más de regalo. Llevas unos 8 o así, de nada.
—Pero… pero si le has echado azúcar al pan aceitoso, yo no te lo he pedido.
—Los churros se sirven con azúcar.
—Vale, lo probaré. Dame un vaso de chocolate y así “disfruto de la experiencia completa”.
—60 pesetas por favor
—¿¡60 pesetas es el doble de lo que he pagado por el pan crudo grasiento con granos de pus blanco!?
—Churros y chocolate por 90 pesetas, un desayuno completo.
—Aquí tiene todo. Puede que sea la última vez que nos veamos. Si esto está repugnante y nos hace enfermar a todos prepárese, porque habrá consecuencias.
—Le espero la semana que viene, abrimos todos los domingos.
…
—La semana pasada le dije que habría consecuencias si nos poníamos malos, pero hemos sobrevivido todos. Aunque algunos han sufrido fuertes dolores de estómago. La verdad es que su aspecto era nauseabundo y mi esposa no lo probo hasta que yo lo ingerí al mojarlo en chocolate.
—¿Viene a que le devuelva su dinero?
—No, vengo a comprarle 5 docenas de churros y chocolate para 10. He invitado a toda mi familia para que prueben esta nueva comida e instaurar una nueva tradición familiar. Quiero que todos sufran lo mismo que yo.
¿Cómo se llama el bar donde vas por las tardes para no estar con tu familia?
¿Cuántas veces has pegado a tus hijos?
¿Cuál es la edad que le dices a la gente que perdiste tu virginidad?
¿Cuántas mascotas han muerto a tu cuidado?
¿Qué insulto usaba tu padre para llamarte a comer?
¿Cuándo tenías 8 años que pensabas que harías a tu edad actual?
¿Con qué edad pillaste a tus padres en la cama por primera vez?
¿Cuándo fue la última vez que fuiste a una ceremonia religiosa por propia voluntad?
¿Cuál es la enfermedad más grave que has imaginado tener?
¿Cuál es la cuenta de Twitter que sigues “por las risas”?
¿A qué edad te diste cuenta de que tus abuelos no eran buenas personas?
¿Qué película dices haber visto para hacerte el interesante, pero no la has visto?
¿Dónde estabas el 11 de septiembre de 2001?
La Guardia Civil rescató hoy a Carles Puigdemont, retenido en contra de su voluntad por un hombre en un piso vacacional de Torrevieja. La víctima llevaba más de 24 horas secuestrado, según ha informado la Guardia Civil.
Sobre las 07.30 horas del viernes, 9 de agosto, se recibió la alerta de un vecino jubilado residente en Torrevieja en la que aseguraba que el político catalán independentista, Carles Puigdemont, le había pedido auxilio a través de unas notas escritas en papel que habían sido arrojadas al balcón de su casa. Según el propio vecino "Baje sobre las 6.30 de la mañana a coger sitio en la playa. cuando regresé a mi casa, un noveno piso , vi en el balcón unas tres decenas de papeles tirados en el suelo. Al comenzar a leerlos no sabía de que trataban, pero pronto me di cuenta que era el discurso que Puigdemont tenía preparado para el Parlament, donde ayer iban a investir al Illa ese. Tras acabar de leerlos, sospeché de mi vecino de arriba, Óscar, que es un rarito, siempre estoy a la gresca con el tipo".
Tras recibir la llamada, y sobre las 11.30 horas, más de medio millón de efectivos de la Policía Nacional y la Guardia Civil se trasladaron al lugar para comprobar los hechos y verificar el estado de la presunta víctima. Allí, los agentes identificaron a esta como Carles Puigdemont, que se encontraba retenido desde hacía más de 24 horas. El político fue trasladado en un primer momento a la caseta de los socorristas de La Playa del Cura para valorar su estado de salud, no encontrándose aparentes signos de violencia. Posteriormente, fue trasladado a las dependencias de la Policía Nacional de Torrevieja. En posterior declaración a la prensa: "me encuentro en perfecto estado de salud física, no así mental; lo peor fue eso de tener que traducir al castellano mi discurso, para que algún jubilado madrileño en Torrevieja lo entendiera. Aún así, reconozco haber creado y disfrutado de una profundo vínculo de amistad con mi secuestrador, Óscar, hemos descubierto que tenemos mucho en común".
El presunto secuestrador, Óscar, admitió vía X (antiguo Twiteer) todos los hechos en el mismo momento de la detención. Tras su trasladado a las dependencias de la Policía Nacional para prestar declaración, se sospecha de un segundo implicado en el secuestro, identificado como Pedro: "Pedro me convenció de retener a Puigdemont, por lo de la concordia y todo eso, y que ya luego después de la investidura de Illa me llamaría para soltarle... Yo le dije que estaba de vacaciones en mi piso de Torrevieja, que tendría que traerle aquí... pues eso, que te cojas el coche, que te subas a Barcelona y luego que te bajes a Torrevieja de nuevo... llevo toda la noche pegado al Tlfno. esperando la llamada, pero ahí estábamos, las 11.30 de la mañana y Pedro no daba señales. Creo que se ha olvidado de nosotros..."
Desde la Policía Nacional y la Guardia Civil agradecen la colaboración ciudadana del vecino que alertó de lo sucedido e insisten en la importancia de no guardar silencio ante sospechas: "cuando veas una situación de violencia y abuso contra un político, comunícalo a los recursos de emergencia".
Historia resumida de la filosofía occidental en 3 minutos. Desde Parménides hasta Hegel, con extra de Heiddeger y otros existencialistas:
"La historia de la filosofía no es más que una serie continuada de juegos con la palabra ser" (Rougier)
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Este artículo se publica como entrega de la serie "Los peligros de la palabra ser". Otras anteriores entregas:
Tres preguntas:
1 - Si el supuesto "Derecho de Autodeterminación" nos permite salirnos de España sin consultar al resto de los españoles, ¿podríamos en base a esa misma "autodeterminación" anexionarnos a Francia sin preguntar a los franceses (o a Nueva Zelanda mismamente, por ejemplo)?
2 - Si la validez de un referendum de independencia pasara por la simple participación de todos los españoles en la consulta, ¿podríamos entonces todos también votar sobre la expulsión de cierto territorio del estado (imaginemos que toda españa votara expulsar a Madrid de España)?... Y si la respuesta es que nadie puede quitarnos el derecho a formar parte de España, ¿por qué entonces ciudadanos, localidades y regiones que votan y quieren seguir siendo parte de España deberían aceptar lo que un referendum de independencia dictara?
3 - Si basamos nuestro derecho a la independencia en supuestos fueros y realidades históricas, ¿se puede ser republicano?, ¿cómo entonces estar en contra de una institución que también basa su existencia en ciertos fueros, realidades y privilegios históricos?... y siguiendo con esto, ¿por qué tomar como referencia histórica válida esos supuestos momentos que dicen demostrar la independencia de determinado territorio, y no otros en que esta no existió?, ¿es que una parte de la historia tiene más validez que otra?
Pues eso, que en chorradas está puesto esto, no os vayáis a quemar...
menéame
