-Estamos con el genio universal de los fogones, el Shakespeare del sabor, el Picasso de las esencias. Un gastrónomo cuántico a la búsqueda del sabor del electrón. Su inmenso talento e instinto no…
-Señor Adriá, ¿me está dictando o es una autopresentación? Es que no entiendo nada, el periodista soy yo.
-Puedes llamarme excelencia. Lo de señor no me gusta.
-Esto, emmm, de acuerdo. ¿Qué es ese maravilloso aroma? ¡Está preparando algún plato? Huele estupendamente…
-Excelencia…
-Huele estupendamente, excelencia.
-Es algo nuevo en lo que estoy trabajando y que te daré a probar al final de la entrevista.
- ¿Cuál cree que es su principal cualidad?
- Excelencia.
- ¿La excelencia? ¿Cómo cualidad? Un poco trillado y ambiguo, ¿no?
- No, me refiero a que te dirijas a mí como “excelencia”. No te lo repito más.
- Ejem…disculpe, ¿cuál cree que es su principal cualidad, excelencia?
-Sin duda alguna la modestia, la humildad.
- ¿La humildad?
-Noto cierto tonillo irónico…
-Le pido disculpas, majestad, digo…excelencia.
-Bueno, “majestad” me gusta más. Puedes llamarme majestad. ¿Ves? Esto es como la alta cocina, a veces un error te lleva a la perfección casi sin querer. Es algo que me pasa constantemente, hasta mis errores me llevan a la perfección.
-Entiendo, majestad. Entonces me decía usted que su principal cualidad es la humildad, ¿no?
-Sí. Mire, para ser el número uno, el mejor, el rey de reyes, uno tiene que entender la mediocridad, la futilidad…cuando Hitler alcanzó la cima, lo hizo porque supo entender a las masas a través de la humildad, subo bajar a su miserable idiosincrasia. En la alta cocina uno debe también saber…
- ¿Se está comparando con una persona que mató a millones de judíos?
-Hay cierta grandeza en Hitler que me recuerda a mí y que mucha gente no ha sabido entender. Además, cualquiera sabe ya que el Holocausto no es más que una invención.
-Disculpe, majestad, si no le importa, casi mejor que volvemos al tema de la cocina, ¿no cree?
-La cocina está en todo, te lo aseguro. En la guerra, en el amor, en la religión. Fíjese en Jesucristo y el milagro del pan y los peces. Joder, o lo de convertir el vino en agua.
-Fue al revés, majestad.
-Bueno ¿qué más da? Vino en agua que agua en vino. Menuda mierda de milagro. Yo he convertido unas alubias pintas mejicanas con chorizo criollo en una burbuja. He transformado un gazpacho manchego en hielo. ¿Quién coño quiere pan y peces? Eso dejádselo al hijo de un Dios. Pero solo los verdaderos dioses podemos hacer cosas realmente revolucionarias.
- ¿Insinúa usted que es una especie de Dios, majestad?
-No insinúo nada. Lo afirmo. Mi cocina es eterna. Yo nunca moriré. Mi meta es la perfección. Yo he creado un universo millones de veces mejor que el que creó Dios. ¿Jesús? Bah, no me hagas reír. Yo me meo en vuestro Dios. Millones de personas me adoran.
-Esto…emmm…no sé qué decir.
- ¿Y si le sirvo el plato que le he preparado?
-Claro, claro, majestad.
-Aquí lo tiene.
-Dios mío, es excelente. No he probado nada mejor en mi vida. Pero, ¿por qué mi plato no lleva salchicha?
-Esta carne es muy especial. Única, excepcional, un absoluto manjar de dioses, querido amigo. Lo siento, pero no puedo dársela a probar.
- ¿Es ternera de Kobe? ¿Cordero albino de la Patagonia?
-No le puedo decir nada… ¿le sirvo vino?
-Sí, por favor…oiga…tiene una mancha de sangre en los pantalones. Dios mío, está usted muy blanco. ¡Ha puesto el suelo perdido de sangre!
- ¿Esto? No es nada. Cosas del oficio. La excelencia tiene su precio…
-Dios Santo, Ferrán, pero, ¿qué ha hecho?
-Me encuentro mal, creo que me desangro…¡llame a una ambulancia!
-Oiga, ¿112? Tengo aquí a un hombre de unos sesenta años que se desangra. ¿por dónde? No lo sé… ¿con qué se ha cortado?
-Majestad…
- ¡Joder! ¿CON QUÉ SE HA CORTADO, MAJESTAD?
-Con un cuchillo de carnicero muy afilado.
-Con un cuchillo de carnicero. Por favor, vengan pronto. No aguantará mucho…Sí, Calle Pintor Velázquez, 4 1ºB. Gracias.
-Me muero…por favor, dese prisa. Deme el pene. Métamelo en la boca.
- ¿QUÉ? ¡NO!
-MÉTAME LA SALCHICHA EN LA BOCA.
- ¿ESTÁ LOCO?
- ¡QUE LO HAGA!
-Joder….
-PERO, ¿QUÉ HACE BAJÁNDOSE LA BRAGUETA, PUTO DESEQUILIBRADO? ¡SU PENE NO! ¡EL MIO!
- ¿Cómo que el suyo?
-El de mi plato, joder… ¡ES MI PENE!
- ¿SE HA CORTADO SU PENE Y HA PREPARADO UN PLATO PARA LOS DOS, PUTO LOCO?
-Deme el pene, por favor…métalo en mi boca.
-Joder, qué puto asco…tome… ¿satisfecho, jodido loco caníbal?
-Dios Santo, es…es…
- ¿Sublime? ¿Majestuoso?
-Casi sublime, pero no... Le falta algo. A ver, voy a morir, me desangro. Tengo que dejar una obra para la posteridad. Coja un cuchillo de ese cajón y córteme los testículos. Vamos a probar a hacer unos huevos poché deconstruidos con cebollino amazónico.
- ¿Está loco?
- ¿Va a negar una última voluntad a un genio? ¡Coja ese cuchillo y córteme los huevos, caray!
-Dios mío…
-¡¡¡ARRGGGH!!! Así, ¡corte los dos!
-Voy a… BUAAAARGHHHH…
- ¡Pero no vomite encima de mis huevos, estúpido! ¡Compórtese como un hombre!
- ¿Qué hago con los huevos?
-Límpielos y póngalos a hervir en una cazuela con medio litro de agua. Corte el cebollino muy fino, todo lo fino que pueda y luego mézclelo con esa salsa que tengo en el frigorífico.
-Voy…
-Añada la salsa lentamente, es importante, Ahora baje el fuego, coja dos cayenas guatemaltecas que guardo junto a la salsa. Píquelas todo lo que pueda y prepare una mayonesa. Eche las cayenas en la mayonesa y bata suavemente. Y no deje de llamarme majestad.
- ¿Así, MAJESTAD?
-Perfecto, saque los huevos. Emplátelos y póngale la salsa…
- ¿Y ahora?
-…
-Majestad, majestad. ¡Adriá! ¡Ferrán! ¡Despierta! ¡Dios, ha muerto desangrado! ¡HA MUERTO!
De pronto, una de las paredes de la cocina se abre lateralmente, dejando ver un enorme plató con luces.
Dos hombres y una mujer salen de detrás de la pared corrediza y se acercan al periodista que trata de reanimar al chef muerto, con una torpe y frenética reanimación cardiopulmonar.
-Hola, Jose, bienvenido a MASTERCHEF.
- ¿Masterchef? ¿Pero de qué hablan? ¡Llamen a una ambulancia!
-Tranquilo Jose, deja la reanimación. Ferrán está muerto.
-Pero, ¿qué es esto?, ¿quiénes son ustedes? ¿Es una broma?
-Somos Jordi Cruz, Samantha Vallejo-Nágera y Pepe Rodríguez Rey. Y no, no es una broma.
-Oiga, yo soy periodista, no sé de qué me hablan, este señor parece estar muerto, yo venía a hacer una entrevista, ¿no lo ven? Esto es una pesadilla, no entiendo nada…
-Vamos Jose, anímate, millones de personas querrían estar en tu lugar.
-A ver, probemos estos huevos poché.
-Deliciosos, Samantha.
-¡Qué textura!
-La salsa es magnífica.
-El emplatado es mejorable, pero el veredicto está claro, ¿verdad chicos?
-Pero jodidos locos, ¿qué hacen comiéndose los testículos de un hombre que yace muerto a su lado? El veredicto lo van a recibir ustedes por canibalismo y negar auxilio a…
-Jose, acabas de superar la prueba de selección de Masterchef patrocinada por Sartenes San Pedro y Hornos Balay que…
-Pero oiga, ¡yo no quiero participar en esta mierda! ¡Quiero salir de aquí!
- ¡No corras Jose! No vas a poder escapar. ¡Seguridad! Sedadlo y metedlo en la jaula de los concursantes.
- ¡Socorro! ¡Ayuda! ¡Locos! ¡Asesinos!
-Y ahora vamos a publicidad. Nos vemos en 6 minutos.
- ¡Corten!
-Joder, este ha sido complicado. ¿Quién es el siguiente?
-Martín Berasategui y un fontanero de Burgos que va a arreglarle el grifo.
-Nuestro plan maestro está saliendo a pedir de boca, Jordi.
-Jajajajajajaja, en breve no quedará ni una estrella Michelín en España.
-Y todas irán a parar a nuestros restaurantes.
-JAJAJAJAJAJAJAJAJA
-JAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
-Ayuda…por favor, soy Ferrán Adriá. Me desangro, llamen a una ambulancia…
-Joder, ¡está vivo!
-Písale el cuello, Samantha. ¡Más fuerte!
-Pero aprieta, joder, Samantha. ¡Aprieta! Si está casi muerto....
-Arghh, zorraaaa nos veremos en el infiernooo
-Muérete,¡vejestorio!
-¡Llámame majest... arggg!
- ¿Está muerto?
-Ahora sí…
-Perfecto, haced pasar a Berasategui y al fontanero. Y que la egolatría del chef y la subnormalidad del obrero hagan el resto. Vamos, ¡3 minutos y empezamos!
themarquesito 
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ContinuumST 
IanCutris 
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