Cascanueces

-Las condiciones son 92000 euros limpios al año. 5 semanas de vacaciones. Horario de 9 a 15h. Teletrabajo dos veces por semana a su elección. También te damos un coche de empresa, un Maserati, así como un iPhone y un Mac portátil. ¿Qué me dices?

-Dios mío, señor López. No sé que decir, son las mejores condiciones que he han ofrecido jamás. ¿No es excesivo para un becario?

-Cuidamos de nuestros trabajadores. Solo una cosa más: cada año uno de nuestros empleados, atado a una cama, es violado salvajemente por nuestro presidente hasta arriba de viagra.

-¿Es una broma?

-Son las normas de la empresa. La elección es completamente aleatoria. Somos 2400 empleados. Las probabilidades de que te toquen son muy bajas, de un 0,00041%.

-¿El presidente es guapo?

-¿Quieres ver una foto? Mira.

-Es apuesto y joven. Ojos azules, parece que va al gimnasio. Y sabe montar a caballo.

-No, no. El presidente es el caballo. Se llama Cascanueces.

-¿Cómo?

-No puedes pensártelo mucho más.

-Lo del caballo me parece extraño...

-No es "un caballo", es el Señor Cascanueces.

-¿Y por qué se llama así?

-Bueno, durante el rito de violación, suele producirse una explosión de la bolsa escrotal del empleado violado, por el tamaño del pene de nuestro presidente, que es incluso demasiado grande para un pura sangre. En 2017 perdimos a Blas por una hemorragia escrotal. Llegó muerto al hospital.

-¿Le gusta leer al señor Cascanueces?

-Borges, Proust, Pessoa...

-Oh Dios, somos almas gemelas.

-¿Música?

-Obseso del barroco alemán: Bach, Froberger, Tunder...y el jazz.

-¿Saxofonista favorito?

-Coleman Hawkins

-¡Como yo! ¡No ha dicho a Coltrane! Dios santo, ¿podré conocer al presidente?

-Cuando quieras. ¿Aceptas entonces?

-Sin duda.

-Solo una cosa más: en Navidad hacemos amigo invisible.

-¿Amigo invisible? ¿Por qué no empezó por ahí? Métase su trabajo por donde le quepa.

-Pero Quique...

-¡Váyase a la mierda!

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-Señor Cascanueces, otro más que no acepta.

-¿Le has contado lo de que cuando un trabajador se jubila hacemos todos una barbacoa caníbal con su cuerpo en el jardín de la empresa? ¿Cómo ha podido rechazar eso?

-No me dio tiempo.

-Joder, Alfonso, te voy a tener que echar, ¿eh?

-No, por favor, no quiero dejar Amnistía Internacional. Antes me suicido.

-Si quieres seguir aquí te lo vas a tener que ganar.