@Teary Te busco la diferencia entre sinvergüenza y sin vergüenza (que jurídicamente puede ser interesante por aquello de las injurias y tal; no es broma)
Edit:
No te encuentro alguna sentencia con calumnias etc pero sí sé que ese matiz se tiene en cuenta. Tu di siempre “no tiene vergüenza” y te quitas de problemas y haces un buen trolling jurídico
(La primera es de pago y la segunda no explica la diferencia así que…)
Es difícil decir que no hagas caso a este tipo de personas pero ellos lo ven normal, incluso victorioso y a ti te puede dar un ictus (exagero; espero)
Es difícil lidiar con tanta ralea de sinvergüenzas (no personalizo en nadie ) pero that’s life
@Teary ¡Bravo! Y ahora que has visto que no ha pasado nada por decirle cuatro cosas, la próxima vez que tengas una situación parecida te será más fácil, no pensarás tanto en la ansiedad social.
No sé si os lo había contado, pero he empezado a trabajar como gorrilla por las tardes, para ganar un dinero extra, conocer gente y así igual follo. Hace un rato se ha acercado un posible cliente, una chica joven con cara de ser buena persona que seguramente me hubiese dado propina doble, y me he colocado en posición de indicarle un aparcamiento libre. Mientras la chica maniobraba, he visto cómo se acercaba un coche a toda velocidad, pero parecía que nadie iba conduciendo, sólo se veía unas manos en el volante, muy extraño. Este coche me ha arrollado, ha salido del coche un enano con zancos y se ha ido dando brincos hacia el portal que había enfrente, todo esto con un pestazo tremendo que me recordaba al kebab de cordero con salsa picante. La chica ha empezado a insultar al enano, porque el muy cabrón se ha ido sin darme ni un mísero euro.
Hoy he comido kebab y como es normal me ha dado el apretón de camino a casa.
Iba conduciendo como un poseso porque soy un culofino que sólo puede cagar agusto en su trono de porcelana privado.
Mientras sentía los estertores de la muerte y sudores frios, al girar la bocacalle que da a la puerta de mi casa, el milagro se ha materializado, había un sitio justo en la puerta de casa, con suerte podría llegar sin manchar el asiento del coche.
Así que he tirado del freno de mano y he aparcado derrapando como si fuera el mismísimo Bernardo Alfonso harto de coca.
Las puertas del paraiso se habían abierto para mí y ya soñaba con derramar el maná turco sobre la pristina porcelana de Roca, cuando de la nada ha aparecido una chica hablándome de "usted", como si yo fuera un abuelo, y me ha echado una charla de la hostia por quitarle el aparcamiento.
Estaba tan concentrado en no cagarme encima que no he podido ni disculparme, pero tampoco me ha servido de nada porque antes de entrar al portal ya llevaba la mierda por los tobillos
@Teary Hay que tener cuidado con estas circunstancias, porque el volante, el coche o yo que sé convierte a ciertos garrulos en auténticos psicópatas. En cierta ocasión me vi en una parecida a la tuya, solo que viendo las intenciones del otro interfecto, me apresuré y metí mi coche en el hueco donde llevaba ya rato esperando a que el coche que estaba allí aparcado saliese.
Cuando llegó el otro, empezó a increparme e incluso me amenazó a muerte (literalmente me dijo que me iba a matar)...
Realmente me acojoné un poco, porque fue en el Carrefour de Montequinto (realmente cerquita de las 3000).
Pues yo calentaría un poco más a Milei, a ver si acabamos rompiendo relaciones diplomáticas con Argentina.
Seria win-win, porque a lo mejor así ellos consiguen librarse de las corporaciones españolas que les chupan la sangre desde hace siglos, y nosotros nos libramos de la chapa que dan ellos cuando vienen aquí.
Voy a romper relaciones con los buenosdiistas, los de los memes, los calvos, los veganos, los ciclistas, los runners, los que ven El Hormiguero, los que dicen Holis y los que llaman cerveza a la Cruzcampo. Si me dejo alguien, hacédmelo saber.
@helia ¡Gracias! Se me olvidadan los pelirrojos No les tengo en cuenta ni para discriminarlos
El otro día os conté que se me había caído una bebida al teclado y se quedaron las teclas pegadas. Tras lavarlo, a conciencia, tecla a tecla, y montarlo, parecía que iba bien, y de hecho funcionaba, pero algunas teclas iban duras, y al escribir deprisa pues me dejaba letras sin darme cuenta. Me pongo a mirar por internet, y que le eche WD40 a las teclas (por debajo) y joder, porqué no iba a creerlo, el WD40 lo arregla TODO, de hecho tengo 2 botes. Bueno, pues se me ha ido la mano con WD40, y es que no puedo ni escribir, se me escapa de las manos, tiene más aceite que el bocadillo de Paco Roncero
La hostia puta, acabo de ver la casa del vecino deslizarse calle abajo, me he asomado a mirar si era una riada torrencial bíblica, un desprendimiento de tierras causado por un terremoto de 20 grados en la escala Richter o un tornado de fuerza 5. Pero no, al asomarme he visto al vecino desde la ventana de su casa mientras se deslizaba gritando: "Me cago en el puto WD40, si lo sé no le echo medio bote, su puta madre.'
Encima luego ha llegado el repartidor de SEUR y no es que no hubiera nadie en casa, es que no hay casa
@paumal pues yo desde que descubrí un restaurante que tienen monitores con actividades para los niños, me junto más que cuando nos juntábamos en los futbolines a partirles las piernas a los muñequitos
He ido a pasar la ITV del coche y lo he rayado en un lateral al salir del garaje. A la vuelta de la ITV me he equivocado en una bifurcación y me he metido en unos tuneles con peaje que me dejaban en la otra punta de Bilbao. ¿Qué más me puede pasar hoy? ¿Quedarme sin follar? ¿Pedir un kebab y que me traigan un sándwich vegetal con tofu y pan integral?
Hace veinte años, cuando quedábamos cinco o seis colegas, nos valía un banco del parque, porros y unas litronas.
Hace diez años éramos los mismos colegas, con sus respectivas parejas. Pillar sitio para diez o doce personas era más complicado, pero siempre había una pizzería o una hamburguesería a la que ir.
Ahora estamos viendo de vernos el domingo. Once adultos. Ocho niños. Tres tonas. Cuatro carros. Tres tipos de menus.
Nos van a mandar a la mierda, y con razón.
Edit:
No te encuentro alguna sentencia con calumnias etc pero sí sé que ese matiz se tiene en cuenta. Tu di siempre “no tiene vergüenza” y te quitas de problemas y haces un buen trolling jurídico
(La primera es de pago y la segunda no explica la diferencia así que…)
Es difícil decir que no hagas caso a este tipo de personas pero ellos lo ven normal, incluso victorioso y a ti te puede dar un ictus (exagero; espero)
Es difícil lidiar con tanta ralea de sinvergüenzas (no personalizo en nadie
@gnomolesten @Teary
Iba conduciendo como un poseso porque soy un culofino que sólo puede cagar agusto en su trono de porcelana privado.
Mientras sentía los estertores de la muerte y sudores frios, al girar la bocacalle que da a la puerta de mi casa, el milagro se ha materializado, había un sitio justo en la puerta de casa, con suerte podría llegar sin manchar el asiento del coche.
Así que he tirado del freno de mano y he aparcado derrapando como si fuera el mismísimo Bernardo Alfonso harto de coca.
Las puertas del paraiso se habían abierto para mí y ya soñaba con derramar el maná turco sobre la pristina porcelana de Roca, cuando de la nada ha aparecido una chica hablándome de "usted", como si yo fuera un abuelo, y me ha echado una charla de la hostia por quitarle el aparcamiento.
Estaba tan concentrado en no cagarme encima que no he podido ni disculparme, pero tampoco me ha servido de nada porque antes de entrar al portal ya llevaba la mierda por los tobillos
La próxima vez pido el kebab a domicilio
@Teary
Cuando llegó el otro, empezó a increparme e incluso me amenazó a muerte (literalmente me dijo que me iba a matar)...
Realmente me acojoné un poco, porque fue en el Carrefour de Montequinto (realmente cerquita de las 3000).
Seria win-win, porque a lo mejor así ellos consiguen librarse de las corporaciones españolas que les chupan la sangre desde hace siglos, y nosotros nos libramos de la chapa que dan ellos cuando vienen aquí.
@helia ¡Gracias! Se me olvidadan los pelirrojos
Encima luego ha llegado el repartidor de SEUR y no es que no hubiera nadie en casa, es que no hay casa
@dunachio @Ergo
@Gnomolesten
@Xtrem3
Hoy toca mañana de hospital, voy a ir mentalizándome .
@nereira Normal, mucho ánimo
Mando muchos abrazotes y recordar que estos días acaban
Hace diez años éramos los mismos colegas, con sus respectivas parejas. Pillar sitio para diez o doce personas era más complicado, pero siempre había una pizzería o una hamburguesería a la que ir.
Ahora estamos viendo de vernos el domingo. Once adultos. Ocho niños. Tres tonas. Cuatro carros. Tres tipos de menus.
Nos van a mandar a la mierda, y con razón.