¡Hala! me apunto, he tomado la de @Pyroflash para hacerle un regalito de la festividad del solsticio del invierno septentrional en plan rápido a @RIPIO
He usado la demo de este software: www.recolored.com/ por si lo quieres mejorar.
Hoy toca comida del sureste asiático en casa con todos los colegas. Mi mujer me enseñó ayer, con una sonrisa picarona , las salsas que acompañarán al manjar: 4 tipos de salsa picante. Vamos a sufrir.
En otro orden de cosas, ayer me dijeron quién era el que ha timado a Ucrania con lo del gas. Es un viejo conocido mío. Vaya tela.
Y ya para acabar, la parte geek que habita en mi se ha entretenido mirando el código fuente de la página que menciona @Alecto donde se pueden encontrar joyas como esta: quiosco.orbyt.es/js/Utilidades.js . Lo tiene todo, madre del amor hermoso.
Ahi, sin anestesia. ¿Es un nombre familiar? Naaa, es el nombre (versión femenina, of course) del sargento de la mili de uno de los hermanos de mi madre.
@CartDestr@cajainas #anécdota
Ayer mi hermano pequeño, de 26 años, llevó a su nueva novieta por primera vez a casa de mis padres. La chavala calza una 105 o así de pecho. En casa de mis padres, uno de los baños "devuelve muertos" porque la cisterna no traga bien, así que usamos el otro. Ella no lo sabía. Entró al baño y salió a los pocos minutos. Luego fue mi padre a lavarse las manos, y al salir, delante de toda la familia, se refirió a la muchacha como "La Perales". La mirada de mi madre fue asesina, y el buen señor dijo "No, mujer no lo digo por su fisonomía sino por los submarinos que suelta". La muchacha se quería morir. Mi madre también. Mi padre con cara de qué pasa. El resto no sabíamos dónde escondernos, para reinos a carcajadas.
Hace relativamente poco mis santos padres acudieron a una galería de arte. Mientras mi madre estaba de palique con no sé quién, mi padre se dió una vuelta por allí. Mi padre es un señor. Vió a otro señor tomando una foto, se pusieron a hablar y mi padre le dijo...
- Su cámara de fotos es igual que la mía! Fui al Corte Inglés y le dije al dependiente: "Quiero una cámara de fotos sencilla, algo que sea capaz de usar un perfecto idiota", y me vendió esa!
Al segundo de haber acabado la frase, y mientras el otro se ponía colorado, se dió cuenta de la cagada y se deshizo en disculpas. Tarde.
Al contármelo se partía el pecho de la risa. Mi madre no tanto.
@gromenawer El mejor regalo de comunión que puedes hacer es una biblia tamaño familiar.
- Las hay practicamente de cualquier precio, con sus incrustaciones y bordados.
- Envuelta, se parece mucho a una consola. El peso también es similar.
- Puedes grabar en video al nene mientras abre el regalo, los primeros momentos son decisivos, mientras su cerebro trata de comprender la broma y se da cuenta de que no la hay.
- Le puedes decir al nene que cuando le vuelvas a ver le vas a hacer preguntas sobre ella.
- Sus padres te mirarán como si fueses el mayor cabrón que han conocido.
- +30% posibilidades de que se corra la voz y no te llamen para mas comuniones (acumulativo).
- Todo esto sin que nadie te pueda echar nada en cara, porque a fin de cuentas, ¡les has regalado una biblia!
He usado la demo de este software: www.recolored.com/ por si lo quieres mejorar.
Hoy toca comida del sureste asiático en casa con todos los colegas. Mi mujer me enseñó ayer, con una sonrisa picarona
En otro orden de cosas, ayer me dijeron quién era el que ha timado a Ucrania con lo del gas. Es un viejo conocido mío. Vaya tela.
Y ya para acabar, la parte geek que habita en mi se ha entretenido mirando el código fuente de la página que menciona @Alecto donde se pueden encontrar joyas como esta: quiosco.orbyt.es/js/Utilidades.js . Lo tiene todo, madre del amor hermoso.
Repito, buenos días.
The Mystic Krewe of Clearlight (con gente, entre otros grupos, de Crowbar) - Swamp Jam: www.youtube.com/watch?v=UN0AJmWaigw
@plantegra
#Stoner
Me dejo alguna?
#tetas
Es que luego no hay forma de encontrarlas... De nada.
Ahi, sin anestesia. ¿Es un nombre familiar? Naaa, es el nombre (versión femenina, of course) del sargento de la mili de uno de los hermanos de mi madre.
¿Que mi madre me quiere? Tengo mis dudas
www.eltiempo.es/fotos/en-provincia-barcelona/sin-ti-no-es-lo-mismo.htm
atended a los comentarios de la foto
CC/ @MacMagic
Long Distance Calling -> www.youtube.com/watch?v=_S2QJ-HDDFo
God is an astronaut -> www.youtube.com/watch?v=mBfqhNT6fQQ
C2B3 (aunque es un jrupo que practicamente rozan la jam continua
Y los directos de Jamiroquai, por supuestisimo
Bonus track: www.youtube.com/watch?v=oXDzhPM8nJk
#bandas_redondas
#anécdota
Ayer mi hermano pequeño, de 26 años, llevó a su nueva novieta por primera vez a casa de mis padres. La chavala calza una 105 o así de pecho. En casa de mis padres, uno de los baños "devuelve muertos" porque la cisterna no traga bien, así que usamos el otro. Ella no lo sabía. Entró al baño y salió a los pocos minutos. Luego fue mi padre a lavarse las manos, y al salir, delante de toda la familia, se refirió a la muchacha como "La Perales". La mirada de mi madre fue asesina, y el buen señor dijo "No, mujer no lo digo por su fisonomía sino por los submarinos que suelta". La muchacha se quería morir. Mi madre también. Mi padre con cara de qué pasa. El resto no sabíamos dónde escondernos, para reinos a carcajadas.
Esta mafia no paga... siempre lo dije.
Ahora lo confirmo.
- Su cámara de fotos es igual que la mía! Fui al Corte Inglés y le dije al dependiente: "Quiero una cámara de fotos sencilla, algo que sea capaz de usar un perfecto idiota", y me vendió esa!
Al segundo de haber acabado la frase, y mientras el otro se ponía colorado, se dió cuenta de la cagada y se deshizo en disculpas. Tarde.
Al contármelo se partía el pecho de la risa. Mi madre no tanto.
Mínimo conocistes a
www.netbrawl.com/uploads/bf02346fbed658ad360034a11b7d0e4d.jpg
- Las hay practicamente de cualquier precio, con sus incrustaciones y bordados.
- Envuelta, se parece mucho a una consola. El peso también es similar.
- Puedes grabar en video al nene mientras abre el regalo, los primeros momentos son decisivos, mientras su cerebro trata de comprender la broma y se da cuenta de que no la hay.
- Le puedes decir al nene que cuando le vuelvas a ver le vas a hacer preguntas sobre ella.
- Sus padres te mirarán como si fueses el mayor cabrón que han conocido.
- +30% posibilidades de que se corra la voz y no te llamen para mas comuniones (acumulativo).
- Todo esto sin que nadie te pueda echar nada en cara, porque a fin de cuentas, ¡les has regalado una biblia!