@Aiarakoa Aunque el PIN parental no va de eso, te voy a contar qué es lo que hago yo cuando tengo estas conversaciones con los alumnos, y creo que la mayoría lo hacen. Si te preguntas en qué contexto salen estas discusiones si enseño matemáticas, pues es que además me puede tocar ser tutora y en tutoría el rango de movidas que se pueden plantear es virtualmente infinito.
* En principio dejo que ellos hablen y me callo todo lo que pienso, intento ni siquiera reaccionar gestualmente. Dependiendo de la madurez del grupo dejo la moderación en sus manos o la hago yo.
* Cuando hay que establecer hechos (como lo que dice la ley o desmentir bulos o dar los datos...) sí intervengo, desde la neutralidad más neutra que alcanzo. Soy humana y no soy neutral del todo, nadie lo es.
* Si me preguntan insistentemente y decido que doy mi opinión, lo más tarde posible en el debate porque influye demasiado en las suyas, empiezo por dejar claro que si bien en mates suelo tener razón en estas cosas tengo opinión, y que la mía no es mejor que las suyas. Intento expresarme con la mínima vehemencia.
@Rufusan Desengáñate, es una ciudad bien fea.
Si lo combinas con Úbeda, Baeza, Cazorla, se queda un viaje muy chulo, pero sólo Jaén... Buf, mejor Teruel
¡Qué pasada! Yo este finde he desempolvado el neocube y me he puesto a hacer figuritas, que al ver tus impresiones me entró el mono. He hecho un icosaedro, un dodecaedro y un balón de fútbol (no sé cómo se llama la figura geométrica). Ahora tengo nueva decoración para la estantería del salón, jajaja.
La gente se sorprende mucho cuando les cuento que tuve el premio al mejor expediente del año en ingeniería, mientras compaginaba dos trabajos a media jornada. Realmente todo es posible si te esfuerzas y tienes constancia mintiendo.
@maria1988 lo que me queda claro es que alguien tendría que explicarles a los del CGPJ como hacer informes menos horribles: LaTeX, un vistazo al gif que enlazo, nada de Cómic Sans (me ha parecido verlo en una parte).
No sé, algo, porque si no la justicia de este país se va a ir a la mierda.
Leí que la masturbación trae consigo una notable mejora en el léxico. Me quedé absorto ante tal afirmación carente de raciocinio. Me exacerba cuando de soslayo, un petulante enarbola cultismos de rimbombantes como banales corolarios cuyo efímero fin es obnubilar.
- El otro día tuve que presentar un trabajo en la asignatura de sexología de 10 hojas sobre mi vida sexual.
- ¿Y que tal te salió?
- Pues tuve que meter mucha paja.
- Cariño ¿sigue enfadada tu madre conmigo?
- Paco, la atropellaste con el coche.
- Fue un accidente.
- Paco, tres veces.
- Es que me puse nervioso.
- Paco te echaste a reir.
- Es que me acordé de un chiste.
Hola, chicos. Últimamente me citan un poco por el Nótame y lo estoy descubriendo. Por causas de la vida, a veces me toca debatir y explicar temas de derecho, como hoy que me encuentro enzarzado en la malhadada LIVG. También últimamente estoy dando clases de debate y oratoria en un máster, así que le estoy cogiendo gustillo a esto de ser didácticos. Mis artículos son bastante leídos, por lo que creo que a la gente le interesa acercarse un poco al mundillo, pero a veces no se me ocurre qué contar. ¿Qué os parece si me dais sugerencias sobre conceptos o figuras legales que queréis entender, o que os sean útiles, o que os causen curiosidad?
No prometo presteza (la mayor parte de mis artículos los hago desde el móvil esperando en aeropuertos o estaciones), pero lo tendré en cuenta para otros.
@Cmenta Pues hablando de rozamientos en medios de transporte me acuerdo de este chiste:
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita acojonado, suelta el volante para cubrirse la cara, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y acaba incrustado en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
– Mire amigo, jamás haga eso otra vez. ¡Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
– ¿Y qué hacía antes?
– Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años.
Me gusta compartir. Es por eso que creo que Internet me ha hecho mejor persona.
Antes de Internet, tenía que dar salida a la necesidad humana de compartir la cultura con gente a la que a lo mejor no le interesaba nada eso concretamente. Con Internet siempre encuentro a otros interesados justo en esto. Ahora soy mejor porque soy menos pesado.
Creo que esa es la base de la socialidad en internet. No es la cercanía (vecinos), el parentesco (familia), el trabajo (compañeros), el desarrollo (amigos)... si no compartir aficiones muy concretas.
En fin aquí os dejo esto. Brutal, me ha emocionado. A alguien le gustarán estas cosas. youtu.be/huaiemftH7w
Con tanta nieve, me acuerdo del chiste de los indios que preguntaron al nuevo jefe si el invierno iba a ser frío o apacible.
Como el jefe había sido educado en Harvard, no conocía los trucos indios y mirando al cielo, se vio incapaz de adivinar el tiempo.
Para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser frío, y que la tribu debía recoger leña para estar preparados.
Y a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología (SNM):
-¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
-Sí, el próximo invierno será muy frío – respondieron.
El jefe volvió con su gente y les dijo que cogieran más leña, para estar preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al SNM y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy muy frío.
Preocupado, el jefe ordenó a su tribu que recogiesen toda la leña posible, ya que el invierno iba a ser crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al SNM:
-¿Están Vds. seguros de que el próximo invierno será muy muy frío.
-Absolutamente, será uno de los inviernos más fríos conocidos.
-¿Y cómo pueden saberlo?
-¡¡Porque los indios recogen leña como locos!!
* En principio dejo que ellos hablen y me callo todo lo que pienso, intento ni siquiera reaccionar gestualmente. Dependiendo de la madurez del grupo dejo la moderación en sus manos o la hago yo.
* Cuando hay que establecer hechos (como lo que dice la ley o desmentir bulos o dar los datos...) sí intervengo, desde la neutralidad más neutra que alcanzo. Soy humana y no soy neutral del todo, nadie lo es.
* Si me preguntan insistentemente y decido que doy mi opinión, lo más tarde posible en el debate porque influye demasiado en las suyas, empiezo por dejar claro que si bien en mates suelo tener razón en estas cosas tengo opinión, y que la mía no es mejor que las suyas. Intento expresarme con la mínima vehemencia.
Escena decimocuarta de Luces de Bohemia, de Ramón María del Valle-Inclán.
"En cuanto alguien comprende que obedecer leyes injustas es contrario a su dignidad de hombre, ninguna tiranía puede dominarle."
Mohandas Gandhi
"Si por el camino trillado nada se ha hecho, camino nuevo"
Mariano José de Larra, profeta español.
¿Para ir a festivales sabes si hay algún tipo de tapón de oídos que viene mejor?
El único tipo que tengo por casa es este y no sé si es demasiado, porque cuando los uso para dormir en viajes no me entero de nada: www.earplugstore.com/howard-leight-quiet-earplugs-bx.html
Por si os veis en la tesitura.
Al final toca Black Mirror en cama.
Si lo combinas con Úbeda, Baeza, Cazorla, se queda un viaje muy chulo, pero sólo Jaén... Buf, mejor Teruel
¡Qué pasada! Yo este finde he desempolvado el neocube y me he puesto a hacer figuritas, que al ver tus impresiones me entró el mono. He hecho un icosaedro, un dodecaedro y un balón de fútbol (no sé cómo se llama la figura geométrica). Ahora tengo nueva decoración para la estantería del salón, jajaja.
No sé, algo, porque si no la justicia de este país se va a ir a la mierda.
milnueve palabras...Leí que la masturbación trae consigo una notable mejora en el léxico. Me quedé absorto ante tal afirmación carente de raciocinio. Me exacerba cuando de soslayo, un petulante enarbola cultismos de rimbombantes como banales corolarios cuyo efímero fin es obnubilar.
- ¿Y que tal te salió?
- Pues tuve que meter mucha paja.
#humor
-En esta caben ocho personas sin problemas.
-A ver de donde saco yo ocho personas que no tengan problemas…
#vistoen j.mp/2lXUiSC
twitter.com/Jan_Smite/status/970374023212236801
twitter.com/NatureNews/status/966282080861720577
Animo
- Cariño ¿sigue enfadada tu madre conmigo?
- Paco, la atropellaste con el coche.
- Fue un accidente.
- Paco, tres veces.
- Es que me puse nervioso.
- Paco te echaste a reir.
- Es que me acordé de un chiste.
No prometo presteza (la mayor parte de mis artículos los hago desde el móvil esperando en aeropuertos o estaciones), pero lo tendré en cuenta para otros.
Entra un ciego en una habitación, pasa la mano por la pared de gotelé y exclama: "¿Pero quién ha escrito esta gilipollez?".
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita acojonado, suelta el volante para cubrirse la cara, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y acaba incrustado en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
– Mire amigo, jamás haga eso otra vez. ¡Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
– ¿Y qué hacía antes?
– Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años.
Antes de Internet, tenía que dar salida a la necesidad humana de compartir la cultura con gente a la que a lo mejor no le interesaba nada eso concretamente. Con Internet siempre encuentro a otros interesados justo en esto. Ahora soy mejor porque soy menos pesado.
Creo que esa es la base de la socialidad en internet. No es la cercanía (vecinos), el parentesco (familia), el trabajo (compañeros), el desarrollo (amigos)... si no compartir aficiones muy concretas.
En fin aquí os dejo esto. Brutal, me ha emocionado. A alguien le gustarán estas cosas.
youtu.be/huaiemftH7w
Como el jefe había sido educado en Harvard, no conocía los trucos indios y mirando al cielo, se vio incapaz de adivinar el tiempo.
Para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser frío, y que la tribu debía recoger leña para estar preparados.
Y a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología (SNM):
-¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
-Sí, el próximo invierno será muy frío – respondieron.
El jefe volvió con su gente y les dijo que cogieran más leña, para estar preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al SNM y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy muy frío.
Preocupado, el jefe ordenó a su tribu que recogiesen toda la leña posible, ya que el invierno iba a ser crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al SNM:
-¿Están Vds. seguros de que el próximo invierno será muy muy frío.
-Absolutamente, será uno de los inviernos más fríos conocidos.
-¿Y cómo pueden saberlo?
-¡¡Porque los indios recogen leña como locos!!
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