#4 Interesante. Pero dime por qué me odias. He de saber el motivo.
Que te conste que la mitad de los comentarios que hago son de coña. No pierdas el timepo poniéndome negativos, no vale la pena.
Un abrazo.
A mí me parece q la rata tiene ganas de matar y contagiar. y si no os lo creéis tomáis por el culo.
Que os conste que no me temblaría el pulso a la hora de matar a una puta rata, y si no os lo creéis mirad mi historial no te jode.
#1#3#14#30#45#51
Vosotros sois como cuando empiezas a ver vídeos de loros y gatos en internet y acabas viéndolos del puto espacio exterior sin saber cómo llegaste ahí.
Empecé a leer comentarios y ya no recordaba de qué iba la noticia.
Extracto de la entrevista de unos radioaficionados a Txaro Sarasúa:
P: Txaro al conductor del programa: dígame qué son las corridas clitorianas.
R: Conductor: aquí las preguntas las hago yo.
P: Lord Vader: Txaro, yo soy tu padre.
R: Déjate de hostias y dime qué son las corridas clitorianas.
Tarantino: ¿de qué va Like a virgin?
Txaro: señor, esa pared está filtrando agua y hoy me siento un poco sorprendida, ahora explíqueme qué cojones son las corridas clitorianas.
P: Natxo Urquijo: ¿podría explicarme qué son las corridas clitorianas una vez dé con la solución?
Txaro: explíquemelo usted no te jode.
Germán Coppini: las tetas de mi novia tienen cáncer de mama.
R: vete a tomar por culo.
Entonces recordé la respuesta de mi mujer cuando ayer por la mañana, antes de ir a trabajar, le pregunté por los zapatos de hombre que había escondidos bajo las cortinas.
- "Son de tu sobrino, ayer vinieron de visita a tomar el té de las 5", respondió.
Había estado conduciendo mi flamante autobús durante todo el día y ya por la noche, realmente cansado, en un ataque de lucidez me di cuenta de que ni siquiera tenía hermanos, así que, ¿cómo cojones podía tener sobrinos? me dije.
La sangre me hervía al volante, aquel moscardón que me estaba volando detrás de la oreja ya me estaba empezando a tocar los cojones, aunque no conseguía verlo cuando me giraba.
Me faltaba NADA para liar un cisco infernal.
Aquel hijo de puta me dijo que me hacía falta echar un polvo y me llamó gordo y cornudo. Cornudo, repitió. Mi vista se nubló.
Pues ahora te jodes y te quedas sin coche, yo por mi parte voy a disfrutar de mi retiro en esta espléndida residencia .
#8 Carta de un explorador a su padre:
15 de Agosto:
Hola, papá. Después de cinco meses en el ártico me doy cuenta de que no compré el billete de vuelta a casa, menos mal que todavía estamos en agosto y todavía tengo un par de meses de provisiones. No sé por qué cojones te dije que no te preocuparas si no volvía a casa a mediados de mes, porque ahora estoy tirado en el puto culo del mundo. Por si fuera poco esta mañana el piloto de un avion pasó de mi culo y ahora ya no sé qué hacer, la situación es desesperada.
Soy consciente de que hay una cabaña de caza ubicada a unos kilómetros de aquí, o de que podría ir andando hasta Fort Yukon que está a 90 kilómetros. Después de mucho pensarlo llegué a la conclusión de que la primera opción es para maricones y la segunda la puedo intentar en noviembre, cuando haga un frío de cojones, porque ahora en agosto se está de puta madre aquí, llegado el caso incluso podría poner unas trampas para osos.
26 de Noviembre:
Bueno. De aquí ya no salgo. Este es mi último fuego. Sé que debería haber echado a caminar cuando acabé las latas de atún y empecé las judías, pero nunca fui archiconocido por mi destreza intelectual. Por cierto, haz que hagan una película de puta madre sobre mí, que sepan que no me arrepiento DE NÁ.
#94 Ya que no podéis tener esta conversación en esta noticia porque a ti no te sale de los cojones, te propongo que te lleves a #81 a una noticia de un atentado real y sigáis el debate. Me gustaría ver qué tienes que decir cuando pierdas el único argumento que tienes (a saber, que lo que dice no guarda relación).
PD: Por favor dime qué noticia va a ser que quiero seguiros. Gracias.
O sea que tú deseas algo y te despiden de tu trabajo, y puede hacer que te enfrentes a un juicio por injurias graves, y la mujer que te acosa difundiendo tu foto e identidad (¿delito, no?) se va de rositas, y te tienes que arrepentir públicamente por internet, y todavía tienes una encuesta en 20minutos apoyando la revelación de datos con 31.000 votos (82%) de subnormales, tócate los cojones.
Fascinante, oiga. Fasci, nante.
Que te conste que la mitad de los comentarios que hago son de coña. No pierdas el timepo poniéndome negativos, no vale la pena.
Un abrazo.