wachington

#13 #13 #13 #13 #13 #13 #13 #13 #13 #13 #13 #13 #13 #13
Que cojones es esto de llegar a un hilo y etiquetar a los 12 comentarios que preceden al tuyo ?
Negativo por la multi-respuesta (aka: hacerdme casito!)

#76 Los verdaderos alfas no necesitamos ningún puto cursillo de mierda. Si en ese grupo de mierdecillas que es ven en el vídeo hubiera algún macho alfa, le habría pegado una paliza al «instructor» o habría causado una revuelta para que otros lo hicieran por él, luego le habría metido el palito ese que tiene en la mano por donde no brilla el sol, le habría quitado todo su dinero y se habría ido de putas.

-¡Mayo... nesa! ¿Eres de Kansas? En Kansas solo hay vacas y maricas, y no te veo cuernos.

Está todo inventado.

#30  

#22 Será, si tú lo dices. Omega es la última letra del alfabeto griego. Y sí, tengo un seamaster diver

#8 Efectivamente, si tienes que ir a un campamento para que te conviertan en macho alfa, es que eres un puto omega

¿Os imagináis la que se montaría si Rusia hiciera lo mismo y bombardease territorio en Ucrania?

Y tienen razón. No se nos ocurre amenazar a China porque los rusos utilizan material bélico chino o de Irán.

#1 Te da tiempo de ir a comer , cenar, desayunar e incluso ir a la playa todo el verano. Putin es un matón de colegio que cuando le enfrentas se caga por la pata abajo. No va hacer nada y menos usar su arsenal nuclear si el enemigo no esta a las puertas de Moscu, seria una muestra de debilidad enorme que le pondría encontra a todos sus aliados en especial a china y ya no digamos a lo gerifantes de Moscu. Si Ucrania empieza a atacar los depósitos de munición,aeropuertos, nudos ferroviarios y al cumulo de tropas con la que amenaza el flanco Ucraniano en su frontera se termino la ofensiva y posiblemente toda posibilidad de avance Ruso. El lo sabe y por eso amenaza.

Si llevo a la familia al cine, aún aplicando descuento por familia numerosa, me sale más caro que pagar dos meses de Netflix sin anuncios. Encima para que me pongan mala cara si entro algo de comer, y tener que aguantar teléfonos, gente que no para de hablar, etc.
El cine tenía su razón de ser cuando no podías ver las películas en casa, ahora no tiene ningún sentido, y más viendo las televisiones tamaño mural que hay por cuatro duros.

Normal:
1.- en mi ciudad no hay VOS, que se ha convertido en algo necesario cuando veo una peli. EN las plataformas de streaming lo tienes a golpe de botón.
2.- no hay sesiones matutinas, que me podrían venir muy bien
3.- el estar escuchando y oliendo a los pocos que van comiendo palomitas, pues como que me desagrada
4.- recuerdo la ultima vez con algo de público en la que el respeto por la película era escaso, ruidos, móviles, conversaciones, ... 
Mejor lo veo en la tranquilidad de mi casa, con mi pareja, mi gata en el regazo y con una cervecita. 

no. la gente ha dejado de ir a ver según qué tipo de "cine" palomitero. busquen la película "Secaderos" y el fenómeno que ha sido en un cine de Granada, colas, y no sólo un único día del estreno, en los cines Madrigal.

echarle la culpa a la gente de que la megaindustria haga refritos con los mismos trucos y las mismas tramas y la gente pase de pagar un pastón por verlo es de mucha solidez facial

#10 jajá... te estoy diciendo que hay salas de cine que apuestan por otro tipo de películas y les va requetebién! que vayan moviendo el culo las demás

"Empresarios, Ejecutivos y Líderes que estén preparados para un GRAN ROTURA"
Aquí se refiere a algo anal por las actividades de teamworking en el campamento, o de billetera?

Si pueden convencerles de que paguen eso para ser un "macho alfa", se lo merecen totalmente.

No obstante, yo me inclino más por el curso de coach para ligar de Don Rabo www.youtube.com/watch?v=GOAZ15a_J1s

#10 El artículo apesta a Inteligencia Artificial.

"En los coches con cambio manual es necesario pisar el embrague y meter una marcha para que comiencen a circular por las carreteras de España."

Porque en el extranjero sale un enano del tubo de escape y con dos empujones te pone en primera, no te jode.

Pues claro. Punto muerto y freno de mano.
Acto seguido, salir del coche y hacer unas sentadillas.

#4 Mejor unos burpees, y así te haces rico mientras esperas en los semáforos.

Ojala esto prospere.

Ahora solo falta uno para regenerar el pelo

El crecedientes, antes que el crecepelo, meh

#14 Los biocombustibles son el demonio, mejor seguir con el petróleo.