Una señora que va de compras con su hijo y a cortarle el pelo al niño, compró una falda que costaba ayer 8 euros y había subido a 14 Euros. Compro unas bragas, que ayer costaban 7 euros y hoy 4 euros. Por último el peluquero no le cobro nada por pelar al niño... cortesía de la casa.
Al llegar a casa, el marido le pregunto:
-¿Qué tal el día cariño ?
- Pues muy bien Manolo, me han subido la falda, me han bajado las bragas y me lo han pelao gratis ️
@thorin@patchgirl Me ha pasado hace nada con una que me ha señalado @Charles_Dexter_Ward, el buscador de noticias similares para no enviar una duplicada lleva mucho tiempo siendo un mojón inmenso.
Ayer a las 2:39 de la mañana me escribe un amigo un whatsapp que tiene toda la pinta de despedida por suicidio, mencionando incluso que quiere que su ordenador se lo quede una amiga tal: Le escribo por Whatsapp y sale “no recibido”, le llamo y no contesta, tras llamar a varios de sus conocidos, llamo al 112:
-¿Cómo se llama su amigo?
-Mengano*
- ¿Apellidos?
-No se.
- ¿Direccion?
-No se.
- ¿Población?
-No estoy seguro.
- Caballero no vamos a poder localizarle.
- ¿No pueden mirar la ultima posicion de su GPS para encontrarle?
- Caballero, ha visto usted muchas peliculas. Dígame el numero de telefono de su amigo.
- 6********.
Gracias.
A las 5:30 me llama la policia, “le pasamos al doctor”.
Doctor: ¿A que hora recibió el mensaje de su amigo? Es para saber la hora de la ingesta.
- A las 2:39h
- Gracias. (cuelga)
A las 9:30 me escribe su amiga a la que yo llamé para decirme que nuestro amigo esta estable, ingresado, fuera de peligro.
Ante la sospecha de posible suicidio llama al 112 cuanto antes
@Walter_Black Muchas feministas le tienen mucha manía a Irene Montero. Ha conseguido romper el feminismo en el momento en el que estaba más fuerte montando una Ley Trans para la que no ha contado más que con grupos LGTB y ha ninguneado las objeciones de las feministas, llegando a poner de ultraderechistas a las que cuestionaban algún punto de la ley.
- Lucifer.
- ¿Lucifer?
- Lucia de noche y Ferran de Día.
Al llegar a casa, el marido le pregunto:
-¿Qué tal el día cariño ?
- Pues muy bien Manolo, me han subido la falda, me han bajado las bragas y me lo han pelao gratis
#chistaco
Entrad a ChatGPT*, decidle “Cuentame un chiste en una aula escolar.” y compartid el resultado.
* chat.openai.com
@air @air @patchgirl
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1. Nunca des toda la información que posees.
-¿Cómo se llama su amigo?
-Mengano*
- ¿Apellidos?
-No se.
- ¿Direccion?
-No se.
- ¿Población?
-No estoy seguro.
- Caballero no vamos a poder localizarle.
- ¿No pueden mirar la ultima posicion de su GPS para encontrarle?
- Caballero, ha visto usted muchas peliculas. Dígame el numero de telefono de su amigo.
- 6********.
Gracias.
A las 5:30 me llama la policia, “le pasamos al doctor”.
Doctor: ¿A que hora recibió el mensaje de su amigo? Es para saber la hora de la ingesta.
- A las 2:39h
- Gracias. (cuelga)
A las 9:30 me escribe su amiga a la que yo llamé para decirme que nuestro amigo esta estable, ingresado, fuera de peligro.
Ante la sospecha de posible suicidio llama al 112 cuanto antes