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Un grave error judicial tumba la mayor operación en una década contra la mafia rusa y sus conexiones con el PP

Un grave error judicial tumba la mayor operación en una década contra la mafia rusa y sus conexiones con el PP

Una providencia dictada fuera de plazo por la titular del Juzgado de Instrucción número 1 de Benidorm ha tumbado la investigación contra una presunta trama de blanqueo de capitales de la mafia rusa en la costa valenciana. La operación Testudo, coordinada por el grupo de blanqueo de la Policía Nacional y la Fiscalía Anticorrupción, fue el golpe más importante de la última década contra el crimen organizado del Este asentado en localidades como Benidorm y Altea y que contó con la asistencia de Europol. Sin embargo, la jueza ha dictado el sobresei
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Las portadas de ABC, La Razón y El País cuando Tsipras y Syriza ganaron las elecciones en Grecia  

Aquí están las portadas de ABC, La Razón y El País cuando Tsipras y Syriza ganaron las elecciones en Grecia. Y después las portadas de hoy… Luego habrá quien pregunte por qué los fascistas ganan elecciones
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Miguel Ángel Rodríguez gasta en «comidas institucionales» más que todos los consejeros de la Comunidad de Madrid juntos

Miguel Ángel Rodríguez gasta en «comidas institucionales» más que todos los consejeros de la Comunidad de Madrid juntos

El jueves 5 de mayo de 2022, Miguel Ángel Rodríguez, jefe de Gabinete de la presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, gastó 490 euros de dinero público en dos comidas institucionales. Un día antes, el almuerzo costó 174 euros a las arcas regionales. El lunes anterior, 195 euros.
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El padre de Giorgia Meloni fue condenado en Mallorca a nueve años de cárcel por narcotráfico

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El progenitor de la futura presidenta de Italia fue juzgado por la Audiencia Provincial de Palma tras ser detenido en 1995 en Menorca con un alijo de 1.500 kilos de hachís
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Cagando juntos en la planta nueve

Cagando juntos en la planta nueve

Mis compañeros no entienden por qué no cago en el trabajo. La explicación es una de las historias más traumáticas que he vivido. Y es esta:

En una ocasión de mi vida, en Barcelona, trabajé en una agencia enorme, que compartíamos con la Asesoría Jurídica de los Servicios Centrales de La Caixa y donde se producía una curiosa, pero lógica circunstancia: nadie cagaba en su propia planta.

Acuciados por la vergüenza de coincidir con alguno de tus compañeros al regresar de cagar o de que se encontrasen luego con todo el perfume de tus deposiciones, una centena de idiotas salíamos de expedición a la búsqueda de una cagada cálida, tranquila pero, sobre todo, anónima.

En una ocasión llegué a subir a la planta 12, la Dirección de La Caixa, y pude comprobar que en lo tocante a algo tan universal como cagar, la lucha de clases también se ha perdido. No os podéis ni imaginar la extraordinaria experiencia que es cagar en wcs japoneses con chorro de limpieza masajeante. Una experiencia más adictiva que la heroína porque después de eso, el papel higiénico se siente como limpiarte con papel de lija mojado en sosa cáustica. Pero era demasiado arriesgado, podía pillarte alguno de los conserjes, aunque no negaré que al placer de una cagada en un WC de extralujo, sumar el placer del delito la hacía aún más disfrutable.

Era frecuente ver a abogados y publicistas, que no conocías de nada, entrar a tu planta con periódicos y revistas bajo el sobaco, mirando al suelo y dispuestos a dejar un souvenir en los inodoros de tu departamento. Pasado un tiempo, hasta las caras se te hacían familiares.

Mi lugar de trabajo estaba en la planta 3 y tras unos meses de búsqueda, descubrí que el departamento de marketing directo (planta 9), recién estrenado, solo contaba con dos trabajadores y tenía 4 baños preparados para cuando se ampliase la plantilla de una sección aún en ciernes, por lo tanto, su afluencia era escasa y ninguno de los de mi departamento se atrevían a emprender expediciones tan largas.

Había encontrado el WC perfecto, mi nuevo Edén anal.

Un día, mientras hacía un perfect, una voz me habló a dos baños de distancia. Al principio me resultó chocante, pero poco a poco, lo que comenzó siendo incómodo, se transformó en una entrañable disquisición sobre las toallitas como vanguardista irrupción, llamada a borrar para siempre al papel higiénico de nuestras vidas (aún no sabíamos del enorme daño medioambiental de las primeras).

Los inodoros estaban lo suficientemente lejos como para que los ruiditos se hiciesen demasiado evidentes y además, el hilo musical, firme pero no invasivo, ayudaba a tamizarlos.

Al principio conversábamos de estas "expediciones marrones" (así las llamábamos, porque no tardamos en desarrollar un lenguaje cómplice entre los dos, como ocurre con esas parejas sentimentales que acaban durando).

Departíamos de la maravilla de cagar en la planta 12 (él también se había atrevido a probarlo, lo cual nos unió más), de fútbol y otras naderías tan rutinarias como agradables.

Con el paso del tiempo, aquellas conversaciones se repitieron más en el tiempo y de forma orgánica e inconsciente, logramos sincronizar nuestras cagadas milimétricamente: yo entraba a cagar a las 12:03 y justo a las 12:04 entraba él. Como yo soy más rápido cagando, salía siempre antes que él, a las 12:11. Nunca nos veíamos la cara, respetamos siempre esa sagrada, instintiva e inexplicable regla, y eso ayudó a establecer entre nosotros una singular camaradería.

Era emocionante, era carcelario, era entrañable, era mágico. Y a mí, atrapado en la rutina de una viuda y una ciudad que no me hacían felices, me pareció un suceso extraordinario.

El hecho de no vernos las caras provocaba una curiosa ventaja: como el que va a confesarse al cura, protegido por la rejilla del confesionario, surge una extraña pero inquebrantable confianza que te lleva a contarle todo a tu interlocutor y de esta manera hablamos de nuestros problemas conyugales, de nuestro pasado, de nuestros traumas e incluso de nuestras visicitudes sexuales. Recuerdo como si fuese ayer un lunes en el que llegamos a llorar juntos, sincerándonos sobre cosas que no tiene sentido contar aquí. No os imagináis lo que puede dar de sí una conversación de 7 minutos.

Tras las Navidades de 2005, regresé presto a mi primera cagada del año 2006. Nunca he tenido tantas ganas de volver de unas vacaciones.

Llegué a mi hora y nada. Mi compañero no aparecía. El martes, tampoco. El miércoles...silencio. No acepté lo inevitable hasta que pasaron 3 semanas. Mi colega de cagada, ese chaval con el que estuve casi medio año compartiendo mis alegrías y mis penas, mis sueños y pesadillas...se había esfumado. No podía creerlo. ¿Jamás volvería a escuchar aquella voz?

Estaba muy frágil, me quebré como un cristal. La noche del decimosexto día cagando solo en aquella novena planta, me rompí en mil pedazos. No podía parar de llorar y, por vez primera, fui consciente de la terrible soledad que me rodeaba en aquella gran urbe, extraña y fría y en un trabajo que, muy en el fondo, odiaba.

A la mañana siguiente algo ocurrió en mí: la tristeza dejó paso a la ira. ¿Quién se creía ese miserable? Abandonarme así, dejándome solo, desnudo, roto.

Tomé una decisión: lo encontraría. Recorrí cada departamento, agudizando el oído, estaba seguro de que acabaría hablando y podría atraparlo. ¿Qué haría si lo encontraba? No lo sé. ¿Abrazarlo? ¿Agredirlo? No tengo ni idea...estaba fuera de mí. Cada cagada en el trabajo era un puñal en mi alma. Comencé a desatender mis tareas en mi departamento...me pasaba horas paseando por las diferentes plantas y wcs del edificio. Llegué incluso a espiar a los de mantenimiento y acosé a los guardias del parking subterráneo. Mi prometedora carrera como copywriter se perdía empujado por las aguas de la cisterna de mi obsesión.

Los fines de semana solo bebía y bebía y cada vez que iba a cagar no podía evitar llorar y llorar. Entré en una espiral autodestructiva y en marzo de 2006 me despidieron de forma fulminante. Lo cual, en realidad, acabó siendo un alivio.

Avisé a mi casero de que regresaba a Murcia, hice mis maletas y empaqué mis pocos enseres con una sensacion de paz que no sentía desde hacía ya, demasiado tiempo.

Mientras esperaba el tren, entré a desayunar. El bar de la estación estaba vacío, cogí un periódico, y con el telediario de TV3 de fondo, me pedí un cafe con leche y unos churros. Cuando daba el último sorbo a mi café, algo increíble sucedió. Ahí estaba. ERA SU VOZ. NO PODÍA SER. Escupí el café sobre la mesa.

Giré mi cabeza para ver de donde provenía la voz. ¡No había nadie! La volví a escuchar...alcé la mirada y no me lo podía creer. ¡Estaba en la televisión! ERA ÉL. ¡Con cara, con pelo, con ojos!

Mi compañero de cagada, mi ALMA GEMELA, se presentaba como candidato a la presidencia de la Generalitat. Casi vomité los churros.

Por fin, por primera vez, pude saber su nombre. Y en aquel momento entendí que nunca más volvería a cagar con él.

Acuciado por el mal café, me dispuse a cagar en el wc de la cafetería, antes de que se me escapase el tren.

Tiré de la cadena y mientras el agua se llevaba mi último truño en Barcelona no pude evitar musitar "Hasta siempre, Albert".

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«Io sono neofascista», la enigmática frase de Meloni que los medios españoles traducen como «soy conservadora»

«Io sono neofascista», la enigmática frase de Meloni que los medios españoles traducen como «soy conservadora»

Las particularidades de cada idioma pueden poner en un aprieto a los periodistas cuando se trata de traducir expresiones locales que incluyen matices difíciles de conservar. Es lo que ha ocurrido esta semana con la expresión «Io sono neofascista», pronunciada este martes por Giorgia Meloni, ganadora de las elecciones italianas celebradas el pasado fin de semana. Aunque casi todos los grandes medios en España han optado por traducir la frase original con la expresión «Yo soy conservadora» o bien «Soy de talante moderado, centrista»
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El presidente de la Xunta de Galicia se niega a explicar en el Parlamento por qué baja los impuestos a los ricos

El presidente de la Xunta de Galicia se niega a explicar en el Parlamento por qué baja los impuestos a los ricos

No encontraba, quizás, la manera de responder a la gráfica exposición de Pontón: la bajada en el tramo autonómico del IRPF para las rentas de hasta 35.000 euros que presentó Rueda este martes supondrá 46 euros de ahorro; la bonificación de patrimonio, 4.415. Antes había atacado la capacidad de gestión del Gobierno gallego, al recordar que, desde que el PP de Feijóo llegó en 2009 a su presidencia, había triplicado su deuda “mientras recortaban en sanidad y educación”.
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El hostelero anti rojos dará 400€ a quién okupe la casa de Irene Montero:pide cometer un delito  

El franquista fanfarrón borra su tuit y el diario de Pedro J. borra su noticia. ¿Cómo se explica esto? twitter.com/javiernegre10/status/1576309400964243458
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"Es de caradura de hormigón armado": Rajoy dice que España tiene que tener independencia energética y los tuiteros le recuerdan el impuesto al Sol

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A Rajoy le han preguntado por la actual crisis energética y el expresidente se ha despachado con una afirmación que a algunos les ha llamado la atención: "España tiene que tener independencia energética". Rajoy también ha propuesto que "transitoriamente, gas y nuclear tuvieran un tratamiento similar a renovables", que no se anuncien cierres de centrales nucleares –"es un disparate"– y que tampoco se cierren centrales térmicas.
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Calviño pretende que los usuarios deban pagar 250 euros cuando reclamen irregularidades de la banca

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FACUA-Consumidores en Acción considera inaceptable que el nuevo anteproyecto de ley de creación de la autoridad administrativa independiente de defensa del cliente financiero pretenda cobrar una tasa de 250 euros a los usuarios que reclamen ante dicho organismo irregularidades cometidas por los bancos. Así lo establece la versión del anteproyecto de ley del Ministerio de Asuntos Económicos fechada el 23 de septiembre que el Consejo de Consumidores y Usuarios ha remitido a las asociaciones de consumidores para que presenten sus alegaciones.
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Yolanda Díaz, al PP: “¿Se acuerda cuando Rajoy soñaba con un país con 20 millones de ocupados?”  

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Que levante la mano el que hoy podría pagarse un ingreso hospitalario para una enfermedad grave sin la cobertura que da la sanidad pública

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Feijóo ataca a Pedro Sánchez inventándose que se está negociando un Concierto Económico para Cataluña, y resulta que quien sí ha pedido un Concierto vasco para Cataluña es él  

Feijóo ataca a Pedro Sánchez inventándose que se está negociando un Concierto Económico para Cataluña, y resulta que quien sí ha pedido un Concierto vasco para Cataluña es él.En efecto, @NunezFeijoo miente mucho y con muy mala fe.
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El mayor comedor social de Andalucía cerrará “por falta de compromiso de la Junta y del Ayuntamiento de Málaga"

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Sirven 1800 comidas al día y su director "ha hipotecado su casa para pagar los alimentos” pero cerrarán porque las ayudas del gobierno de Moreno Bonilla no llegan
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Ayuntamiento de Murcia: Vox demostrando la veracidad de un dato poniendo un audio de Ortega Smith  

Esto describe muy bien lo que suelen hacer. - V0X se inventa los datos - Le cuestiono los datos - Me "demuestra" la veracidad de los datos poniendo un audio de Ortega Smith diciendo lo mismo que él. - Le pongo un audio mío (no he podido resistirme)
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Muere un niño palestino de siete años cuando huía del Ejército israelí

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Rayan Yaser Ali Suleiman, un niño de siete años, ha fallecido en la localidad cisjordana de Tekoa cuando huía del Ejército israelí, según han informado autoridades palestinas. Los militares han intentado justificar lo sucedido señalando que les había arrojado piedras.
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Una de las primeras medidas de la ultraderecha en Italia será acabar con el ingreso mínimo vital

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Desde el partido deslizan que aprobarán otra norma para dejar fuera de forma selectiva a personas que no creen merecedoras de estas ayudas aunque estén en posición de vulnerabilidad.
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VOX quiere que el Estado pague a su limpiadora del hogar  

Iván Espinosa de los Montero pidiendo que los impuestos de la clase obrera vayan a pagarle a quien le limpia la casa a los ricos.
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Feijóo ficha para Eficiencia Pública en el PP a la responsable de comprar las mascarillas a Medina y Luceño

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La alta funcionaria del Ayuntamiento de Madrid Elena Collado, responsable de comprar el material sanitario a los comisionistas Luis Medina y Alberto Luceño durante las primeras semanas de la pandemia, ha sido elegida por el presidente del PP, Alberto Núñez Feijóo, nueva responsable de la formación en materia de Eficiencia y Modernización del Sector Púbico.
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Lo de que en el nuevo impuesto a los altos patrimonios se desgrave el impuesto al Patrimonio autonómico es un golpe buenísimo

Ahora Ayuso tendrá que elegir entre cobrar el impuesto a sus amigos o dejar que lo cobre el Estado. (Salvo patrimonios entre 700k y 3M).
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Bajar los impuestos a los más ricos solo beneficia a … los más ricos ¡qué sorpresa!

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... los datos son tercos y diversos estudios científicos realizados a lo largo de los últimos años (el más reciente de ellos hace tan solo unos pocos meses) indican claramente que esos recortes de impuestos únicamente benefician ¡qué sorpresa! a esas mismas fortunas y empresas que dejan de contribuir al erario público.
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Madrid cancela 'Popeye torero con sus enanitos marineros' en Las Ventas tras vender solo 37 entradas

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La Comunidad de Madrid ha anulado este miércoles el espectáculo cómico-taurino 'Popeye torero con sus enanitos marineros', que se iba a celebrar en la plaza de toros de Las Ventas ante la escasez de entradas vendidas, han informado a Europa Press fuentes del departamento que dirige Enrique López.
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La Federación Española de Caza y Jara y Sedal difunden una imagen del Director General de Derechos de las Animales con una mira de rifle apuntando a la cabeza  

La revista Jara y Sedal y la Real Federación Española de Caza han difundido una imagen de Sergio Torres, Director General de Derechos de las Animales, con una mira de rifle apuntando a la cabeza. Estas amenazas tienen que ir directamente a la fiscalía.
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Bajo impuestos, pido más dinero

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Porque reducirlos o suprimirlos siempre queda bien y suele dar votos. Pero, al mismo tiempo, reclaman al Gobierno central que les dé más dinero para financiarse. La jugada perfecta: lo que dejo de recaudar se lo pido a papá Estado. ¡Vivan las rebajas fiscales, pero que las paguen otros!
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menéame