"De repente, no hay médicos": la insólita maquinación para quemar a Ayuso

Palabra de Isabel Díaz Ayuso: “En algunos centros de salud no cogen los teléfonos, se cuelgan, de repente, no hay médicos... No todos quieren trabajar y arrimar el hombro... Queremos saber qué está sucediendo… lo vamos a investigar”.

¿Hay una mano negra detrás del colapso de la atención primaria en Madrid? Yo digo que están pasando cosas muy raras. Escuchen...

Opinión

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Ayer fui a la consulta de mi médico de cabecera. El hombre, al que conozco hace quince años, parecía alterado: llevaba camisa hawaiana, salacot, bigote falso... y negó ser mi médico... "¿Doctor yo? Esto es una frutería, amigo". Me pareció extrañísimo, pero le compré unas chirimoyas. Tras pagarle, mi médico empezó a menear la cadera hipnóticamente y cantó: "Mi piel morena bajo la arena, bailas igual que una sirena". Luego, salió corriendo...

El resto de consultas del centro de salud parecían cerradas; había carteles misteriosos en las puertas. "He ido al baño. Vuelvo dentro de cincuenta años". "Me encantaría atenderle, pero tengo una lubina al horno". "Vendo Opel Corsa".

Todo apuntaba a un plan orquestado a gran escala: cientos de personas esperaban en la calle a ser atendidas. ¿Se había puesto de acuerdo medio Madrid en secreto para saturar los centros de salud? En lugar de estar comprando zambombas en la Plaza Mayor, los madrileños habían decidido DE REPENTE ir al médico en vísperas de Navidad. ¡Ni que hubiera un virus mundial o algo! Raro raro.

Me sentí rodeado de figurantes de una pavorosa maquinación.

Vagué aturdido por la ciudad y vi cosas que no creeríais:

Unos Hare Krishna cantando: "Cuándo llega el calor los chicos se enamoran".

Bárbara Rey y Bigote Arrocet haciendo un trenecito y quemando billetes de 500 euros.

Nacho Cano en poni disfrazado de Hernán Cortés...

Algo hizo crack en mi cabeza. Cucú.

Una voz en off empezó a emitir noticias bizarras en mi interior: 1) Papuchi y el Doctor Cabeza, nuevos zares de la crisis sanitaria en Madrid. 2) Sánchez impone la mascarilla obligatoria, huye del país en helicóptero y gana el concurso Mister Camiseta Mojada en Las Vegas. 3) Ayuso ficha a Bud Spencer para seguir atizando a Casado...

Salí de mi ensoñación bruscamente: una multitud corría despavorida hacia mí. Una Margarita del Val de ocho metros les perseguía echando fuego por la boca y gritando: "¡VAIS A MORIR TODOS DE COVID HIJOSDEPUTA!"

Me refugié en una frutería. "DE REPENTE, no hay médicos", dije al entrar.

El frutero me miró preocupado, me hizo unas preguntas personales, me dio una receta de lexatín y me recomendó reposo y dieta ligera. Sólo el pueblo salva al pueblo.